MuNdOs y ReVuELtaS

Lo que queda

2007-01-31T18:13:00.000+01:00

Agolpamiento de ideas

Queda poco tiempo para tanto tiempo. Entre tu mano y la mía ya no respira el aire. Ya no quedan días para tantos años que se acercan por delante. Me aterra pensar en el significado que tiene la conjunción tú y yo.

He perdido de vista la tierra que me aprisionaba. Ahora me atan a su espalda otras con su deleite. El placer sin sufrimiento no es placer, es estancarse en un lugar donde los ojos no observan más que la suerte y la emoción. El espíritu de contradicción ha de hallarse presente para que fluyan las cosas, cambien, para que impresione el mundo e impacienten los instantes. Querer sin miedo no es querer, amar sin culpa no es amar, soñar sin temor a caer es ser demasiado temerario…rozar una mano sin pensar en el frío del vacío de después…¿qué es?
El dolor es la causa más directa del amor. Como el diablo es consecuencia de la bondad divina. Si no sufriéramos quién necesitaría de refugios emocionales. Pero que la vida duela, da igual, pues sin daño el placer no existiría..

He escrito cientos de folios con la necesidad de llenar vacíos. He subido a las cien norias de las emociones más humanas y a alguna divina también. He bajado por los valles que siguen a todas esas montañas que se alzan y se atemorizan al llegar al cielo, cayendo livianamente sobre su propia piel. Me he adentrado en bosques profundos. He pasado meses sin ver. He tocado el fondo de otro mundo y parásita de mí me he construido interiores con él. He anhelado días felices y he arropado junto a mi lecho a la melancolía. He luchado contra mi existencia y he existido sólo por luchar. Me he rasgado en trocitos de impaciencia por no saber dónde llegar. He amado tanto, tanto…y he sido tan indiferente como un Dios. No he odiado muchas veces porque a menudo me he olvidado del sujeto exterior, si es que mi dolor iba por dentro. He cargado la mochila de la culpabilidad y he llorado por mil lamentos. También he pasado noches enteras recordando tiempos lejanos en los que sabía lo que era llorar. He podido sentir sin pensar. He podido pensar y no sentir. Pocas veces he logrado realizar ambas cosas a la par. He sido muchas personas y he llegado hasta a no ser nadie. También he sabido convertirme en alguien sin referente ni ser. He visto muchos espejos y ojos ajenos que miraban. He organizado universos que de un día a otro olvidé.

Queda poco tiempo para tanto tiempo. Para tantos reflejos vacíos que se tienen que perder. Para tantas construcciones internas que aun deben de morir. Para tantos suicidios mentales que debemos cometer. Y aun quedan tantas noches…para apretar bien el pecho que queda sin respiración. Para brindar por lo hecho si es que no hay nada mejor. Para llenar de sueños el techo de cualquier habitación e incluso para hablar largo y tendido entre notas y embriaguez. Queda poco tiempo para asimilar lo que viene, lo que está viniendo, para comprender que se nos cayeron los dientes por monedas de quinientas. Para saber que el ahora es todo el tiempo que tenemos entre dolor y algún cuento que nos hable de princesas muy guerreras que no esconden la cabeza mientras aman. Es todo lo que tengo y todo lo que nos queda.

Ciertas contradicciones

2007-01-21T16:09:00.000+01:00

La contradictoria felicidad

Aquí me encuentro, como una idiota, creyéndome haber encontrado ese fragmento de felicidad fundamental que alienta a las personas a proseguir en sus quehaceres cotidianos. Desilusionada de alguna parte del mundo, pero con la vaga esperanza de poder hallar una ilusión en cada pequeña cosa y gozando del disfrute que me aporta saberme dueña de un mañana, siendo sujeto activo de cualquier conversación trascendentalmente banal, caminando por la vida sin ánimo de encontrar porque en mí misma he hallado cierta paz que me insta a no necesitar buscar nada, atribuyendo significados y normalizando situaciones de tal forma que no me asuste explayar mi yo en este universo mío que antes no tenía posibilidad de comprensión…en fin, he llegado a deducir que todo esto es consecuencia de sentirme en cierta medida feliz, atribuyendo a esta palabra el significado más simple que es: la capacidad de extraer de las cosas un aliciente para conservar las ganas, el deseo, sin necesidad de otorgarlas de sentidos más amplios.

Estando tranquila por no proyectar la vida desde y hacia lugares de incertidumbre que no son posibles de controlar. ¡Pero qué tremenda forma de idiotizar la vida es esta! pues no hay mayor incertidumbre que la felicidad en sí misma. ¿Qué elementos externos son los que incentivan el mantener este estado de tranquilidad? Un estado que al fin y al cabo es todo lo contrario a lo que se piensa, si es profundamente analizado. Es la duda más perpetua, es la cadena más débil, única forma de no libertad a la que aspiramos estar atados/as. La única manera de ser sumamente infeliz es saber que todo estado de felicidad es tan efímero como una ráfaga de viento. El disfrute entonces se convierte en miedo, en una aterradora sombra que persigue constantemente a la persona idiotizada, como yo.

Pero habré de darle gracias al mundo, por lo menos eso, por permitirme de vez en cuando salir de la dinámica tan poco participativa en la que habitualmente me he hallado sumida.

La espiral de la vida cuenta que todo estado de ánimo volverá, aunque tomando matices renovados. Entre el estado de idiotización y el pleno relegarse a sí mismo estancándose en un ambiente de no entendimiento por el deseo de no desear más que lo que se conoce por dentro de uno/a mismo/a (sin voluntad de abrir los ojos hacia lo externo) hay un camino de aprendizaje que se va recorriendo en la fluctuación mientras crece la espiral.

Pues eso, a partir de hoy.

2007-01-16T11:10:00.000+01:00

Con cuidado de no marearse por las vueltas que da todo...

Pues eso, a partir de hoy.

A partir de hoy…

Ya no existen los recuerdos
Atados a nuestra historia,
Ni el dolor de la memoria
Haciéndose hueco en tiempos
Que no puede pinchar ni cortar.

A partir de hoy…

Dejamos clara la existencia
Sencilla y distinta de nuestro mundo
Y jugamos a ser unos ciencias
Teorizando sobre los segundos
Que entre estos besos llegarán.

Hipnotizando a las neuróticas noches
Magnificando las inaprensibles horas
Desarrollando la eficiente capacidad
De ser escapista a deshoras;
Y todo por querer sin querer,
Por encontrar sin buscar
En reflejos sin espejos
Y en magia desnuda de trampa.

A partir de hoy…

Se retoma entre tus manos
Ese matiz tan vital
Tan necesario para no estancarnos
Como lo es la facultad
De sentir. SENTIR.

A esto he de apuntar
Que no había aprendido por mucho que fui
A las escuelas y a los simposios.
¡Y nadie reivindica que es esta la capacidad
más importante para vivir!
O al menos para hacerlo con ganas.

Cualquier frígido/a sentimental
Se alegraría de usar la terapia
Que hemos logrado desarrollar
Con el simple roce de una esperanza.

Desafiando el miedo a perder.

A partir de hoy…

Sólo recordaré una cosa
Para lo cual me doy plena licencia
Y es: no es obligada una imaginación portentosa
Para el disfrute de algún que otro sueño.
(Yo había pensado que sí alguna vez).

Y si algún día me da por pensar
(a ti también)
que ya no me apetece más vida
antes de consumar pleno el hecho
pensaré en esta premisa…
¿Acaso muerta iba yo a aguantar
el contenerme la risa?

Lucha de deseos

2007-01-14T12:59:00.000+01:00

Lucha de deseos

¿Puedes explicarme sin equivocarte

Quién soy yo o qué significado tengo?

Te hablo al aire pero es que hacía tiempo

Que ni sentía miedo, ni me sentía cobarde.

Es difícil de contarlo, no me es fácil expresarme

Mis Razones encontradas se enfrentan luchando a su antojo

Y siento que los contrarios que movilizan mi yo

Te ven y se asustan al ver el reflejo de lo que siempre he buscado:

Claman quietud, de hecho, por la desorganización que has causado.

Pero Hoy se que no me equivoco; y La Verdad da miedo

Porque en este caso La Verdad puede tomar vía distinta

Y es que ella Es actriz principal del teatro en que me encuentro

Es capaz de querer huirme, a pesar de haberla encontrado.

Entre el deseo de quererte con esta locura que me invade

Y la motivación de no hacerlo por el daño que supone

El miedo al abandono

Pienso en:

La primera fase es la más dura convivencia con la duda

De saberse obnubilada por la idealización del otro, y no con el otro en sí,

Gran desconocido por otra parte.

Entre el deseo de tenerte

Y el miedo a perderte

Me sitúo en la finísima línea que me mantiene

Haciendo de equilibrista y meditando entre

Si dejarme caer hasta la melancolía y hastío en que me sostengo siempre

O seguir caminando hasta el horizonte incierto

Por esta línea de doloroso placer

Por este impulso que mantiene intacto el deseo pero teme al mañana.

Divagando obsesivamente

2007-01-10T17:38:00.000+01:00

El obsesivo/a vertebra su vida en torno a la obsesión: estructura y da significados al mundo en base a ella. Y yo me pregunto, ¿qué es mejor?

1.¿Vivir obsesionado/a y acatar con la obsesión hasta que ahogue el propio universo o hasta que la consciencia de poseerla aboque a una solución?

2.¿O vivir intentando eludir las pasiones, las obsesiones también, dejar prendidos del pasado y del recuerdo las reacciones que no se dieron y acumular de hecho tanta tensión….que aunque no haya obsesión…no haya más solución que el ahogo psíquico?

Quizá la obsesión, al fin y al cabo, sea un gran mecanismo de defensa.

Sueño

2007-01-08T12:45:00.000+01:00

Déjame en eterno estado

Déjame dormir hasta que olvide lo que es despertar. Vivir parasitando eternamente de mis sueños. Déjame dormir que sabes lo que me cuesta, mamá. No me despiertes si me tiro toda una vida durmiendo. Que en el mundo verdadero me cansa mucho actuar. Y en la onírica realidad los hechos me vienen dados. Aunque no es descanso verdadero eso es lo de menos, de verdad. Sólo quiero, para siempre, sentir este estado tan dueño de sí mismo. No existe el momento, no existe el ahora, no existe el control….el YO toma un papel secundario. Me torno observadora de mi papel en el mundo pero muy a pesar de ello descargo la tensión de SER para cada instante. Déjale volar al subconsciente hasta que se canse, hasta que ya no tenga más historias que contar. Hasta que mis deseos más profundos y mis frustraciones más prendidas de los pasados sucesos ya no se quieran explayar. Déjame soñar…Reaccionar o no en el “verdadero” mundo me aplastó entre sus rejas de tiempo. Permíteme prenderme de este sueño temporal.

Dicen, dicen

2007-01-04T12:08:00.000+01:00

Dicen que…

Amamos cuando nos separamos y también cuando poseemos la maravillosa capacidad de no entender porqué lo hacemos.

Amamos cuando sentimos la imposibilidad de llevarlo a cabo.

Que el amor es incomprensible, inexpresable, inmoral, irresponsable y desestabilizador.

El amor es la mayor contradicción: ese punto de inflexión entre la tortura que se escapa al control de nuestras manos y el placer de no querer dejar de sentirla.

Asesinato

2007-01-02T12:51:00.000+01:00

Obsesión destructora

- Voy a matarte.

- ¿Cómo? ¿Pero qué estás diciendo, Aurora?

- Tengo que matarte, no hay otra opción a contemplar.

- No están las cosas en la ciudad como para que me claves tú ese puñal, ha habido muchos asesinatos últimamente.

- Este puñal ha recorrido la sangre de muchos que fueron lo mismo que tú;
dependientes sin parangón de mi alma embustera. Hombres que por su conducta me
obligaron a asistir a la bacanal de la sangre en pos de mis ansias de libertad…pero también de las suyas: al fin y al cabo soy toda una justiciera, ¿no me ves? Obligándome a amar la orgiástica sensación producida cuando un puñal se clava, de la forma más salvaje, en alguna arteria fundamental.

Venga, tranquilo, no llores ahora como un crío, vas a morir igual.

- Irás a la cárcel Aurora, cariño, deja el puñal y no volveré a decir te quiero
ni a regalarte un suspiro, ni a pedirte un abrazo en contra de tu voluntad.

- Largarás largo y tendido lo sucedido a la autoridad. No puedo dejarte vivo. Te daré el mismo destino que a todos los demás que osaron pedirme lo mismo.

- ¡Cómo iba yo a saber que en serio decías que aborrecías el amor! Animal despiadado… ¡que era también en serio que odiabas todo cumplido! ¿Por qué estuviste junto a mí? Dime Aurora, qué te hizo estar a mi lado y dejarme estar al tuyo si eres incapaz de sentir.

- Paliar mi deseo de ser amada. Ahora que ya no me aportas nada he de quitarte del medio para proseguir. No intentes en vano convencerme de que me has amado con toda sinceridad: no quiero chantajes mundanos. Mírame, pues yo estoy más allá del bien y del mal y aunque amenazaras con retirar tu cuerpo de la vida, antes te aparto yo de mi mundo que dejar que me duelas así. Tendrás el mismo destino que todos los demás. En mi mundo nada es especial.

- Aurora, tu ingenio no te será suficiente, en absoluto, para librarte del castigo que por esto te cobrará la sociedad. No eres un alma libre, aunque en pensamiento eso te creas. Eres más esclava del querer que aquel que ama. Porque el que ama depende tan sólo de su deseo y su sentimiento, y no es poca verdad que el tiempo pone a cada pasión en su lugar, ¿pero tú? Necesitas de las pasiones que no posees y las encuentras en otros. Al no poderlas controlar las destrozas cuando ya no te sirven, cuando te aburren, cuando quieres otras. Mátame si es tu forma de proceder. Pero no te librarás de ti misma.

- Claro que te mataré.

Para mi inexperto Don Juan

2006-12-29T15:19:00.000+01:00

Mi pequeño Don Juan:

Qué cierto es que cabalgas con pesados trotes intentando mantenerte adherido a una tierra cuyo poseedor/a es nadie. Caminas pesado intentando dejar huellas en obras en las que no tienes papel. Quieres ser descubierto, me dices agobiado entre crisis de identidad provocadas por tu millar de actuaciones; pero te escondes entre mentiras sin importar para quién.
Pequeño Don Juan frustrado. Víctima de algún pasado sobre el que me niego a indagar; te veo naufragar constantemente entre los retazos amontonados de tu propia piel. ¡Cuánto deseo inventado crece día a día en tu corazón de papel, dibujado a lápiz para ser borrado! Un deseo provocado que necesitas de forma infalible para lograr vivir en esta realidad maldita donde no “quisiste” crecer como los/as demás. Pequeño Don Juan cansado…la concupiscencia vital que sientes es tan sólo una pantalla de colores apagados donde fijas tu mirada para no ver a tu alrededor.
Tu interior es lo que aborreces y lo que buscas allá fuera, con afán de reconstrucción. Pero el vehículo en el que buscas sigues siendo tú y por cada vez que encuentras vuelves a tus adentros, a tu propio autodesdén que es el sentimiento que marca el camino de tu existencia.
Mientes…mientes para ser lo que no eres. Buscas un te quiero con el único objetivo de quererte. Pero por cada te quiero retorna esa culpa que remueve el inconsciente y enloqueces por no entender porqué no logras ser más que el referente de tus mentiras. Así huyes y te vuelves a buscar.

Quererlo todo significa, en ti, no querer nada. Allá donde los opuestos se juntan vuelves a aparecer tú, en medio de los abruptos contrarios que movilizan tu vida.

Observas esos rostros luminosos, esperanzados, los cuerpos lisos y virginales de niñas que nunca preguntan y siempre asienten; las envuelves con la magia humillante del sometimiento a tu egocentrismo que no es que desee por desear…sino que desea para poder dejar de hacerlo. Las posees y no las quieres. Coleccionas nombres con la dificultad que supone tu incipiente afasia nominal, tu amnesia propiciada por excesos, y también conservas el recuerdo de alguna sombra en la oscuridad de monstruos malignos que te fueron imposibles y accedieron a la siguiente fase de tu conciencia: a la fase de ideal.

Quieres amar, lo se, pero eres incapaz, atrapado en la eterna mentira de ser quien no eres…confundido por no saberte quién ni si quiera tú. Succionas amor con la finalidad única de poder llegar a quererte parasitando de las mujeres.

Mi pequeño Don Juan…

Perdón por haberte descubierto, pero es que para construir todo un universo de mentiras hay que ser un arquitecto demasiado competente. Sino cualquiera podemos caer en cuáles son los defectos de la edificación.

2006-12-27T16:02:00.000+01:00

Concupiscible

Unta un pincel en pintura negra
Y traza con él una espiral en mi vientre
Utilizando el ombligo como centro y rodea
Hasta que no encuentres lugar sin pintar.
Así, con un puñal afilado
Repasa la espiral que has dibujado
Para mayor belleza por contraste de color
(rojo y negro siempre es mejor)
Y finalmente clava hasta que encuentres
Ese lugar maldito desde donde crece
El sentimiento que construye mi obsesión.

Clava el puñal en el vientre, amor,
Átame manos y boca para que no me queje,
Es ahí donde se amarra ese diablo
Que en mis tripas se retuerce
Sediento de estar a tu lado,
Hambriento de angustia, deseo,
De dolor y rabia alimentado.

Clava fuerte hasta que chille
He de asegurarme que lo hemos matado.

Pasando tiempos....

2006-12-27T14:26:00.000+01:00

En honor a otro año más

Y ahora me toca escribir una crónica a mí, una crónica sobre la esencia que intuyo por tu presencia, esa que siempre maneja los hilos de mi vida y los deja pendiendo de mis recuerdos como carentes de existencia. Ahora me toca hablar de ti y hacer balance de lo que me has hecho sentir entre tus fragmentos inconexos de los que me quedo colgando cuando me pretendo retomar a mí misma y ya nunca más puedo. Ahora es a mí a quien la toca hablar. He aquí la crónica de no se cuántos años que quedan muertos para siempre en los anales de una vida para la cual el peso del pasado no es más que ilusión. Esta crónica habla sobre ti, querido tiempo.

Leí hace unos días una frase que decía: “Vivimos en un espacio lo suficientemente amplio como para movernos, pero no lo suficiente como para ir a algún sitio”. Los años pasan y el mundo interior sigue inmóvil, anclado a lo mismo; me parece sentir a veces sólo cambiar lo superfluo, como si sólo se introdujeran en mi interior, a pesar de los años, pequeñas innovaciones que no reestructuran la vida interna, como si sólo cambiara el exterior. Movernos demasiado es malgastar el tiempo que tenemos en el espacio dado, malgastar demasiado energía en proporción con el espacio que tenemos para hacerlo es una estupidez; toda una vida es demasiado poco tiempo para pretender darla un sentido: ¿Cómo economizar entonces? ¿Cómo adaptarse, pues?

Tiempo, eres una línea sin marcha atrás, un único mundo posible, un espacio unidimensional. Y si eres una línea que se va desvaneciendo a medida que va avanzando, no puedo concebirte sin un fin. Pero un tiempo infinito marea mi corta vida, mi mente limitada, mis conceptos que se ciñen a lo concreto para poder sobrevivir. Y tú, mientras tanto, avanzas con señorial incertidumbre y dejas morir los pasos de todo lo que queda atrás… Nos empujas hacia un abismo del cual desconocemos absolutamente todo, te siento pasar y me muevo de un lado a otro intentando correr menos, intentando también correr más, quedándome quieta a veces y sintiendo que nada más que el exterior cambia…pero que nunca paso desapercibida por ti: me erosionas igual que el río va poco a poco desgastando la roca.
El único modo de no sentirte…ser inconsciente del cambio. El único modo de refutarte…pensar que el espacio es el cambio en sí. Que explicación tan vaga, que variable tan ridícula sin tí.

Te mido, te organizo, te excuso, te desdeño, te intuyo o te agarro a mí como si de mí misma te trataras. Te obligo a invadirme en mis momentos de tortura y me explicas el lento fluir de las cosas del mundo: Una luz que ilumina, un día que se acaba, un ondear de pelo largo en la tarde de invierno semiapagada, un sueño que llega, un lápiz que resbala, toda una hora de espera, las cabezas gachas de la gente que camina y te siente pero quizá sí, o quizá no, te piense alguna vez…

Cómo es posible no tenerte en cuenta habiendo convivido contigo toda una vida. Sigo pasando las horas a tu lado y trazando planos junto a ti, pero nada existe, este mundo nos engaña, y tengo tanto miedo de perderme en tus montajes como de caminar en base a ti, intentando buscar razones, razones de tiempo.

...que no es

2006-12-25T21:10:00.000+01:00

Son otras cosas

No hay amor si no hay explicación de lo que es éste. Entiendo lo que es el dolor porque lo siento, porque al menos a mí misma me lo puedo describir, lo puedo explicar (aunque no sea de la forma más clara) y porque cada uno podemos hablar de él de una manera diferente...porque podemos hablar. Entiendo lo que es la necesidad porque cuando me siento sola (que es diferente a la expresión cuando estoy sola, ésta no implica sentimiento de soledad) necesito de alguien para que alivie mis ansias de compañía, los vacíos que yo sola no me puedo llenar, mi incapacidad de ser autónoma y valerme emocionalmente por mí misma. Entiendo lo que es la dependencia porque cuando se necesita de algo y no se tiene, el pensamiento tan sólo gira en torno a la sensación de no tener y la vida se vertebra en torno a eso. El amor en sí no existe. Existen el resto de sentimientos que componen una sensación muy fuerte que durante siglos ha sido idealizada. Idealizada por aquellos que sentían verdadero placer en el encuentro con el dolor y el sufrimiento de un amor, de aquellos que por necesidad consensuaron con la vida el vivir eternamente deseando amar o amando (y no decimos ser amado porque eso no supone conocer lo que es el amor tal y como aquí lo estamos exponiendo); también el de aquellos que por voluntad propia, ya sea conociéndose bien a ellos mismos o por el pleno desconocimiento de su intrínseca debilidad, quisieron depender eternamente de amar. Deseando desear...

¿Acaso podríamos decir que el ser humano es naturalmente un ser que ama? Yo pienso que no. Es un ser que, ante todo, necesita, y cada uno se piensa que aquel modo en que ha aprendido a proceder para sobrevivir, ya sea física o emocionalmente, es el modo “normal” de hacerlo, sino incluso el modo natural. ¿Por qué decimos entonces que, en el aspecto individual, el ser humano es un ser interesado? Parece absurdo pensar que alguien fuera interesado si no necesitara de nada. Somos buenos/as cuando ni dependemos, ni necesitamos y, ante todo, cuando la necesidad del otro/a no se convierte en instrumento para paliar nuestra propia necesidad: es decir, cuando nos valemos por nosotros/as mismos/as. ¿Y no es esto situarse “más allá del bien y del mal”?

Desentrañando

2006-12-09T21:38:00.000+01:00

Desentrañando-me-te

(de esta vida desconocida e intuida en todo y nada)

La noche embriagada de humo y oscuridad huele a lo mismo de todas las noches. Porque el hoy tiende hacia lo mismo que el ayer,-si es que existe tal distinción- que fue un día exactamente igual que todos. Como un cuadro de rubick el tiempo, los días, los meses, los años... intentan buscar su perfecta conexión espacio-temporal, relacional, para luego desprenderse de ella, desorganizarse, descolocarse y volverse eternamente a buscar.
Hoy vuelvo a ver en tus ojos la luz que oscurece el alma de las sonrisas fáciles y reanudo el juego que tiende al desencanto...ese que me enmaraña en tu pelo sin objetivo ni finalidad. Eres uno y a la vez tantos...

Si nada cambiara en la vida, el presente entre tus manos, con mis ojos clavados en las pericias de tus dedos, se hubiera quedado para siempre tan pasado...

Aquí, míranos, como todos los días, esperando que llegue el momento de encontrar la verdadera respuesta que nos alivie al fin: aquella que narra el no sentido de lo que imperativamente parece querer tenerlo.
Salgo de la profundidad engañosa de nuestro mundo esculpido en las piedras ruinosas de templos que nunca fueron levantados, y huelo el porvenir de la nada a cada paso que siento bajo la suela de mis zapatos mojados por el suelo húmedo de este invierno sempiterno que nos rasgó en jirones el intento de búsqueda de ese algo que llamaron felicidad.

Huele a frío viento de diciembre y a café mezclado con el perfume evaporado entre las pieles de los humanos que ya no saben cómo ser tales. También huele a polvo de asfalto revuelto entre las ruedas de los automóviles que vagan con sus potentes luces, como guías en este desierto urbano.
Observo a todos, capturo al mundo y lo analizo más allá de la pupila, allá donde llegan a juntarse memoria e imaginación... Te puedo intuir en todas partes, hasta que de nuevo te encuentre, en una triste mirada y una palabra de desasosiego, en cualquier momento del mundo en este tiempo tan extraño, que ni gusta de empezar ni acaba, del que se ha prendido mi mente.

En todo eso y hasta el próximo adiós que nos renueve.

Una Duda

2006-11-21T20:46:00.000+01:00

-¿Dónde van los sentimientos cuando nos desaparecen?

-Algunos dicen que LA ENERGÍA

ni se CREA ni se DESTRUYE

sino que se TRANSFORMA.

-Eso cuentan...

Intuición de no existencia

2006-11-17T15:31:00.000+01:00

Mi patria no es el tiempo. No puedo pertenecer a nada que tenga que ver con él. No me siento mensurable en sus entrañas y obtengo para mi alma verdaderas sensaciones de vértigo cuando pienso en la conjunción del cambio físico en el avance temporal.

No concibo tampoco el final porque no puedo pensar en él, no me es fácil asirme en el infinito (a pesar de que yo misma crea en un fin), aunque no me asusta puesto que siempre me ha aliviado pensar en que tampoco recuerdo el principio.

El problema es recordar, siempre recordar. Eso te lleva a pensar en movimiento, antes y después.

Pero quizá esto me suceda porque no puedo concebir que en realidad...el tiempo exista verdaderamente.

La Armonía

2006-11-11T11:17:00.000+01:00

Paseaba por la calle y observé delante mío un hombre mayor que caminaba con dificultad, ebrio, e iba rezando improperios a la virgen de cualquier lugar, a la que él pensaba como poco santa y muy impura. Era de noche, como es de noche ya a las seis de la tarde pero era más tarde quizá, y me pregunté dónde estaba la belleza del mundo.
Miré hacia mi izquierda, allá donde la luna suele observarse con menor dificultad en el Valladolid bajo, aunque los tendidos eléctricos la permitan jugar con mayor facilidad al escondite cuando la noche no se digna a estar nublada, y no ví belleza en el contraste entre los pisos viejos y las verjas rotas y oxidadas que impedían el paso hacia la vía del tren para evitar accidentes y la belleza del brillo del cuarto de luna que brillaba altiva allá en las alturas. Seguí caminando por si la ciudad me deparaba alguna sorpresa y no volví a mi casa, que aparecía al torcer un par de calles nada más. Caminé, caminé en busca de la belleza…tenía que estar en algún lado, muchos/as la habían encontrado. Ví las hojas de otoño arrastrándose por los desniveles de los bordillos, saltando y chocando contra mis pasos y también escuché el estruendoso sonido del señor del ayuntamiento mientras absorbía con el tubo de su máquina este paisaje otoñal. La belleza es tan triste..
La belleza es la armonía de los elementos, sí, la armonía. Pero el mundo parece encontrarse en una eterna lucha para discrepar entre sí, para que sus elementos no tiendan hacia la unidad. ¿Somos el ser humano el que, en nuestro afán por dividir, ya no logramos encontrar ni entender el UNO?

Un día en que bajé por mi túnel, el oscuro túnel, y alguien tocaba con su guitarra una canción de Serrat, al tiempo que una mujer Búlgara pedía, cinco metros antes, con su cesta y envuelta en sus paños de siempre, que alguien la diera algo…
el inconsciente volvió armónicos los elementos que no parecían coincidir. Aquel día la guitarra sonó con fuerza, como cada día, y nadie se atrevió (quizá muy pocos) a sacar la cartera para ofrecer dinero al chico de la guitarra sin ofrecer unos céntimos a la señorita, que decía gracias y la vi, por vez primera, sonreír. Aquello fue belleza, sin duda. Aun así, es complicado asir los elementos independientes y ponerlos en armonía, como hacen los verdaderos artistas, verdaderas genialidades, desentrañar la belleza…CREAR belleza. La belleza no sólo está, se crea. Porque la armonía es colocación, es orden. Quizá sufro de la afasia del S.XXI. Saber dónde está y cómo crear la belleza. Sin duda, un desajuste consecuencia de la poca costumbre que tenemos de tratar con la armonía.

De y Desde el otro lado

2006-11-10T12:59:00.000+01:00

Presa del olvido, a tus grilletes aferrada, hoy mi único cometido es mirar por esta ventana y dejar que llegue la consciencia de que soy una luz apagada en el horizonte de la ciudad

¿Me ves desde desde tu atalaya? Ya no, ¿Verdad?

En la ciudad baja, donde no se ven ni luces ni estrellas, donde no soy vigía de nada, donde no enciendo tus ojos para aliviar el dolor; yo carezco de color más no estoy en blanco y negro: la invisibilidad del olvido se ha apoderado de mí.
Ahora el ansia de alcanzar lo eterno se convierte en mi castigo y en todo mi porvenir que está lleno de tu ausencia.

Al otro lado del abismo donde no alcanzo a llegar, me encuentro gritando a ciegas mas te niegas a escuchar, y con indiferencia prosigues y sólo intentas moldear algún que otro sueño con material de plastilina.

¿Por qué me niegas tu lado?

Te has sentido rechazado, olvidado, vapuleado, vilipendiado, hacías collage con las trizas desesperadas de tu corazón y con tus palabras me pintabas cuadros.

Tu mirada se perdía y en mi imagen escribías versos pero ¿Cómo iba a saber yo en qué universos?

Presa del olvido, sí, esclava de recuerdos, y con una vaga obsesión que me empuja a querer saber…querer…he aquí la paradoja de las circunferencias que nacieron para ser
Perfectamente cerradas, y tan sólo han quedado trazadas hasta la mitad, aunque la gente se intente engañar, y las cierre con parches vagos. Nos falta algo ¿Verdad? Me falta algo…

La poesía

2006-09-30T12:49:00.000+02:00

Para escribir poesía hay que ser capaz
de percibir con el pensamiento.

Como si de ideas tangibles se trataran
dibujarlas con los versos.

Sentir que las palabras
no son, ni mucho menos
tan sólo un lenguaje tenaz
a un único propósito.

Vierte, corazón, tu pena

Vierte, corazón, tu pena

Donde no se llegue a ver,

Por soberbia, y por no ser

Motivo de pena ajena.

Yo te quiero, verso amigo,

Porque cuando siento el pecho

Ya muy cargado y deshecho,

Parto la carga contigo.

¿Habré, como me aconseja

Un corazón mal nacido,

De dejar en el olvido

A aquel que nunca me deja?

¡Verso, nos hablan de un Dios

Adónde van los difuntos:

Verso, o nos condenan juntos,

O nos salvamos los dos!

De lo que José Martí habló a la poesía mientras jugaba con ella

2006-09-27T13:36:00.000+02:00

Hay tanta belleza en la melancolía, en el recuerdo,
En estos días grisáceos henchidos de viento.
Hay tanta belleza en mirar día tras día por la misma ventana
Y agarrar entre los dedos la vaga consciencia de quietud…
Deslizar el pensamiento sobre el río del saber
Que ¿lo puedes creer? ese ayer ya no pasa, un mañana ya no llega.
Pero tras la misma imagen de la ventana siempre estás tú
Imagen isomorfa que toma un matiz diferente
A cada sentimiento de observación inerte
Que le ofertas desde tu atalaya.

Puedo observar el paisaje cubierto de nubes flemáticas
que reposan sobre almas mortales
Y las hacen sentir llenas de sí mismas.
¿Cuanta presión ejercerá este lindo paisaje gris
Sobre todo nuestro pensamiento?

Tanta belleza en estos días otoñales
Días dudosos, bipolares
Que dudan entre la trémula voz de la lluvia
Rozando el asfalto quebrado,
O los rayos de sol apesadumbrados
Tintineando con brillos en hojas perennes de octubre.

Tanta belleza lúgubre
Me hace desear el silencio para siempre;
El silencio que permite que tan sólo
Toda esta obra hable.

Hay tanta belleza en la melancolía,
Tanta melancolía en la belleza…

El sentido de lo que no lo tiene

2006-08-20T14:52:00.000+02:00

El sentido de lo que no lo tiene

¿Cuáles son las cosas que tienen sentido en la vida?
Educar al alma para que descubra,
En los trotes pacientes del pensamiento de madrugada,
Que no hay porqué asustarse cuando en uno de éstos
Te descubres, triste y sola, ante la nada.

Camino entre incertidumbre de miles de calles de humo
Que van desapareciendo a cada paso que doy;
Me asusto porque no entiendo el, para ti, dónde estoy
Y siento que yo misma soy efímera, me esfumo;
Y escapo ,al fin, de los confines que te aprisionaban firme
Y felizmente maniatado en mi pensamiento;
Me merezco un escarmiento por no aprender a rendirme
En el instante preciso, en su debido momento
Cuando el sentimiento, era lo lógico
Sólo era mágico en mi propósito.
Te debo miseria y quizá un lo siento
Porque en tu honor he aprendido lo que es callar.

Represión, silencio, capricho cruento
El yugo de los sueños está aquí, en la realidad
Donde el sueño de tus manos, se esfuma entre tus dedos
Y La posibilidad en tu boca se burla de mi ingenuidad.

Me siento como una estúpida esperando que tomes nota
De que hay un silencio vacío que quizá haya que llenar;
Y no se si habré de esperar, o considerar la derrota
Olvidar la palabra esperanza y recordarme el recordar
Lo que significa que el pensamiento ruede en torno a una historia
Que para el resto del cómo existo no hace sino rotar;
Obsesivo “te quiero” absurdo, que no recordará tu memoria
Pero que me agobia inmutable, lo juro, me agobia…
Observa, es mi dolor sin herida. no puede cicatrizar.

Y mira tú, a mí paralelo, sigues sin rozarme
No llegará el combate porque estamos condenados
A la paz perpetua que mantienen líneas rectas equidistantes
Que quien sabe si se encuentran en el infinito,
yo no lo puedo concebir.

Vértigo temporal

2006-08-16T12:21:00.000+02:00

Observo el fluir de la existencia y siento
Un vértigo escalofriante que nada palia
Ni siquiera el cerrar los ojos y no pensar…
Nada logra evadirme de la velocidad vertiginosa
A la que el tiempo se empecina en pasar
Acarreándome entre su corriente.

Cantidad de mundos posibles que no ocurrieron
Hoy somos los que somos y no otros
Pudiendo haber sido diferentes, mas los mismos,
Manteniendo esta misma esencia que supone ser nosotros;
Pero las posibilidades murieron y así sobrevivimos
Conscientes de los espacios vacíos que vamos dejando.

Ayer te miré muy fijamente a los ojos, sin querer,
Y observé muy tristemente marcado el reloj en tu rostro;
Los surcos de la vida y la tristeza de ser
Un pobre humano al que la tierra llama.
El mundo nos reclama, y yo empiezo a envejecer
Cuando me doy cuenta de que no existe nada, nada,
Que permanezca. El mundo se esfuma a cada segundo.

Todo lo que construimos se derrumba o se destruye,
En caso de no destruirse se transforma en otra cosa;
Todo lo que nos hace felices nos esposa al desconsuelo.
Y el desconsuelo subscribe la fiel compañía, celosa,
De ese estado que acompaña a todo humano: soledad.

La soledad: espacio infinito de los recuerdos que osan
Reposar para siempre en pasado y olvidar la realidad.

Observo los tiempos perdidos en la inmensidad de la vida
Que hacia atrás revivo, mía, pero que ahora ES nada;
Me siento estafada, inútil, me palpo por dentro vacía

Y siento que huyo en un puente que desploma a cada pisada
Cada pisada es pasado, pasado que ya no guía
Más que la huida en vano que parece ser la mirada

Hacia el siguiente peldaño, que sin duda se derribará.

Cercana distancia en el corazón

2006-08-16T00:30:00.000+02:00

Cercana distancia en el corazón

Dicen que la distancia es la manera más cruel
De olvido en el espacio, de ceguera entre los cuerpos.
Que el sumatorio de las mediciones a hacer
Entre kilómetros y horas, entre ganas y recuerdos
Es la fórmula paradójica que concluye en el desvanecerse
De los sentimientos afincados en la memoria
Y asesinados entre pretéritos.

Porque si ojos que no ven es corazón que no siente
Corazón que no siente es corazón muerto.
Y hay parajes del corazón que se extinguen para siempre
cuando el mundo les olvida; el presente los deja yermos.

La distancia es el camino que bifurca la posibilidad
de construir nuevos tiempos.
Mira el plano multidimensional de nuestros días:
la soledad se afinca en el rellano donde tú
me esperabas para insuflar vida
a este hueco-vacío- que la distancia me dejó dentro.

Proyecto: tuya.

2006-08-12T18:24:00.000+02:00

Un atuendo para tu vida, un objeto. Desierta por dentro de todo deseo de ser quien hubiera deseado, si es que alguna vez me estuvo permitido desear.
Proyecto, tan sólo, de tu vida, de tus manos que moldean mi cuerpo y mis ganas allá donde mi mirada se dirija. Un lastre, un tropiezo de existencia loco por buscar la vida allá donde nada más que los lazos de la dependencia y la quietud obsesiva de tus ojos, cuando me observan manteniéndome siempre en el mismo lugar, en el mismo instante, me acote y subyugue a la cárcel de los días sin reflejo ni nombre propio.
¿Quién soy yo? No soy nadie. Una flor perdida y marchita desde el comienzo de su primavera. Olvidada en el planeta que forjan los muros de esta ciudad que es nuestra habitación, donde tus manos riegan mi agonía. Escucha los silencios de un ser vivo que no puede hablar, observa los pétalos apagados de su vestido fruncido y bordado con el apagado color con que la mantiene el mismo sol que la alumbra y la hace brillar…
Mi deseo, ¿Dónde está?, dónde está la felicidad que me prometían. Desde tu pensamiento y tus ojos grabados con la certidumbre de haberte encontrado a ti mismo y no pretender otra cosa más que buscar, fuera, aquí en lo externo, el relleno que alivie y perfeccione el hueco que mantiene a mediastintas e incompleto el puzzle que eres y que muy bien conoces, me hallas como pieza o fragmento en bruto que a golpe de sangriento martillo pedagógico, con tu curiosa forma de lastimera enseñanza verbal, vas tallando a medida. Y yo sólo soy herida que ha de cicatrizar, nada fuera de mí misma; si acaso lo que tu voluntad me exige de manera hipócritamente amable y sutil. Mis deseos te los debo a ti, que un día supiste sangrar mi pupila hasta que la conciencia de lo que era mi cometido en este mundo, y por tanto a lo que habían de estar relegados mis deseos, llegó hasta mí. Tus deseos son mis deseos. Me oprimes entre tus brazos amargos, reprimes mi obligación de resistir, y mientras construyes el palacio del placer donde descansan tus fatigas y desengaños, a veces yo te observo y vuelo hacia el lado por donde el anochecer ya no amanezca nunca con el único fin de no encontrar, por siempre jamás, tu rostro escondido en mitad de estas que son nuestras sombras, estas que son las pesadillas que ni siquiera he de soñar ; se te olvidó coger mi mano y caminar a la par, te entró la amnesia cuando fue el momento de derrocar el monstruo de las cadenas que aprisionan nuestras vidas comunes y lastimeras de humanos…tanto a ti como a mí se nos olvidó que construirnos es la única manera de hacernos libres.

Olvido y la muerte del sentir

2006-08-05T16:39:00.000+02:00

“Tardes que fueron nicho de tu imagen,
músicas en que siempre me aguardabas,
palabras de aquel tiempo,
yo tendré que quebrarlas con mis manos.
¿En qué hondonada esconderé mi alma
para que no vea tu ausencia
que como un sol terrible, sin ocaso,
brilla definitiva y despiadada?
Tu ausencia me rodea
como la cuerda a la garganta,
el mar al que se hunde.”

-Borges-

Aquí me tienes frente a ti tumbada
Con los ojos cerrados y mi cuerpo inerte;
Quizá llegue suavemente en esta tarde atemporal
Todo el tiempo de recuerdos que volaron a su suerte
Montados en tu silencio…

Pensarás que la justicia no es la parte saludable
De esta escena que revives, como tantas otras veces
Pensando si levantar mi párpado es una acción aceptable
Y rodearme para entonces, con fuerza, darme un abrazo, besarme.

No es justo el mundo, no lo es,
Tanto dolor es causa de las muertes más habituales
Y a mí tu dolor me duele tanto que fíjate
Has descuartizado en cachitos las cosas más fundamentales
Que se exigen para que se mantenga el amor: la vida.

Un muerto ya no es capaz de querer, no puede.

Empero desde mi nicho hecho de ausencias y culpas
Escribo para acariciarme sola y paciente el alma
Y quizá dejar escrito, en verdadero lenguaje en ruinas
Porqué no hay reyerta alguna luchando contra el olvido
Si no sólo espacios vacíos allí donde estuvo tu presencia.

No se si es indiferencia, quizá no,
Es que al dolor se acostumbran demasiado poco los vivos
Y en esta tierra de nadie donde me escondo yo
Ni me duele más tu nada, ni pienso en sueños perdidos.

No hay más lunas tras la transparencia de una ventana
Ni miradas que se extravían porque la distancia es cruel…
Cruel ante todo porque sólo es cierta y torna ella misma insana
Cuando de verdad la creamos y nos la queremos creer.

A millones de kilómetros de tí, hoy es cierto
Yo he muerto y desconozco si tú aún sigues ahí.
Lo único que nos salva es que el anti-orden y desconcierto
Con que avanzaron siempre nuestros pasos
Atisbó desde el comienzo este instante que nos cuento;
Por lo que tú por tu parte y yo anclada en mí
Nos levanto un monumento por superar lo más trágico:

El duelo que es Sobrevivir.

Epístola a la decrépita poncela

2006-08-03T19:53:00.000+02:00

Carta a mi ciudad, perdón por circunscribirte:

Desde mi prisma cristalino, firme atuendo acompañante de mis pasos desde la infancia –supongo-, camino por la ciudad grisácea, vieja y humeante que hoy es Valladolid, y que habrá sido toda mi vida, viéndola deshacerse en gélidos y hastiados gemidos a cada paso que avanzo, cansados éstos también. Al borde de mis ojos quizá quiera hacerse paso una lágrima, sin embargo el propio pensamiento que la produce la evapora tórridamente como el aliento abrasador de un volcán. Puedo sentir cómo mis ojos se van disecando ante tanta extraordinaria belleza disecada entre los confines de la inquebrantable quietud de esta ciudad, rota y desalmada. La ciudad que se llamó por tener nombre, por que así la correspondía dado que ocupaba un lugar, pero famélica como una costilla de galgo deshidratado. Anciana como una desilusión olvidada en las antípodas del más profundo subconsciente. Voy caminando y, desde mi prisma, que convierte todo lo que puede observarse en fragmentos de realidad a todos los efectos inocuos, deviene inocentemente y sin ánimo de alarmar, la idea de marchar de este mundo de mil dimensiones planas. En aparente contradicción consigo mismo, el mundo ha inventado un lugar, este del que os hablo, donde una apisonadora de existencias ha arrasado con la más minuciosa acritud las dimensiones que por hallarse en el espacio le correspondían. Planitud, los seres apisonados bajo la apatía de una ciudad de luces y sombras, donde la iluminación daña la visión de retinas mal acostumbradas a no ver y las sombras se proyectan estratégicamente allí donde prefiere nacer el líquen y el musgo, bien saben esto los cementerios: ciudad de muertos/as.
“El mundo de los ciegos que ven”, escuché en uno de mis paseos a un invidente que paseaba del brazo de una anciana que ni quiso asentir ni discrepó, manteniendo como único sonido la música de fondo de la circulación. Así es, señor, mudos que hablan, ciegos que ven, música de cámara en un mundo que nos despoja hasta de la imaginación de lo que pudo ser el edén del que algunos hablan…
Paradojas, simples paradojas, que hacen jugar a mi pensamiento también… mi yo cansado traspasa perpendicularmente la materialidad del ser y toma actitudes grandilocuentes con respecto a mi ontología, atornillando en mi mente la noción del despertar de la muerte. Nada peor que no tener miedo a más que a seguir arrastrando de esta forma los desgarros de un alma que ya no puede atormentarse por nada. Exprimir la vida hasta absorber su última gota es una buena opción cuando cuerpo y mente están en armonía…pero qué es la vida y cuándo ésta está muerta, para qué.
Esta ciudad es muerte, con sus articulaciones desgajadas y esparcidas penosamente por cada lugar que corresponde a sus propias acotaciones geográficas, por cada mirada que se extravía y perece en el oscuro de sus orillas sombreadas, por cada silencio estruendoso zarandeándose entre sus tripas para lograr asir a la nada.
El extraño pensamiento del terminar con la muerte, de finalizar la nada, de descansar eternamente en la oblicuidad de una Torre de Pisa que, besando el cielo, deja su cuerpo caer para siempre hacia quién sabe qué. Quizá hacia el mismo sitio donde todo esto abrasa de nuevo.

Un fragmento de...

2006-08-01T10:46:00.000+02:00

(...)

En soledad el abismo, cuando no se sabe convivir
Con el yo y sus circunstancias por ser causas de dolor,
Es similar a mirarse las propias manos y sonreír
Mientras llega suave la consciencia de que, si hubiera valor,
Permanece y fluye en nuestras venas un lugar al que partir (libertad).

Desde hoy y para siempre tendré el vago recuerdo de un duelo
Entre estar en la cúspide del dolor y a la par ser dueño
Del placer más suficiente y necesario para proseguir el camino;
Ser humano, contradicción en sí mismo:
Amante mortal del miedo y la necesidad innecesaria.

Aquí a mí lado retumbas, latido tenue, explicando el fundamentalismo
Del sentir humano: excavador de felicidad en las causas más amargas.

En la posible imposibilidad se encuentra la esperanza
Y en la esperanza el anhelo de sentir felicidad.
Mas Sólo es libre quien no busca, quien no se adhiere a la causa
Imposible de hallar sonidos clamando en el silencio eternal.
He aquí la contradicción del hombre, entre dolor y placer
Los límites que no se definen ni hacia un lado ni hacia el otro
El diálogo donde la búsqueda nos impulsa a perecer
Habiendo potenciado esa lucha en la que buscar es lo contrario
A poder encontrar.

(...)

Esto es entre nada, tú y yo

2006-07-17T16:00:00.000+02:00

Entre los dos existen multitud de cosas, creo,
Pero la primordial importante es la disyunción que divide
Ese “entre los dos” que he dicho, en un partido “entre tú y yo”
Que lejos de ser lo mismo, en sí mismo se distingue;

Porque por una parte tú estás fuera de mí,”eres”,
Y Podría adjetivarte tal y como te presentas,
Pero también definirte así como te mantienes
Impreso en mi pensamiento cuando apareces o bien te ausentas.

Por fuera de mí: movimiento interior triste, flaqueza,
Que se retuerce hacia fuera chillando clamor furioso
Parecido al de un Don nadie con delirios de grandeza
Así eres tú por fuera, sí, cuanto menos curioso.

Tienes sonrisa limpia parecida a la inocencia
Que sin maldad aplasta a la alegría y dolor;
Un mirar de fuego lento, chispeando siempre a tientas
Que aparenta intentar dar lumbre a cada lugar sin color.

Nunca para, nunca quieta tu pupila
En su intranquilo paseo por el mundo que atraviesa
Lo ama todo mas, no obstante, no ama nada de lo que admira
O es que no mira en realidad y en su interior está quieta.

Así tú, carcajeándote alegre, de este universo imperfecto
Y no quieres explicación si te afanas en girar la cabeza
Pasas, tropiezas, sigues…y esto no es ningún defecto
Es la libre elección racional que todos ven extrañeza.

Y tú visto desde mí, aunque algo ya he dicho,
Y partiendo de que sabes lo mucho que yo te odio
Es muy curioso pensar que me fascina el susodicho
Personaje que eres y que yo, reafirmo más ilusorio.

Porque eres análogo a todo o cualquier dolor que recuerda
Al despertar de mañana, cuando esto es posible,
Que sentir es algo que, gustes o no, siempre enhebra
A este circo de la vida, sueño lírico, increíble.

Absurdo pero verídico, me pregunto si estarás,
Si gritaré o no, si podré hoy sonreírte,
Si me acercaré a tu piel, si me despertarás
Del letargo de deseo en el que me sumergiste.

La aventura nimia y tonta de un día en torno a ti
Sabiendo que da lo mismo tenerte que no tenerte,
Que fuera aparte el hedonismo, ser feliz o infeliz
Me da igual en cuanto a ti porque yo me quedo inerte.

Pero me gusta mirarte, reír, enfadarte y notar
Que puedes hacerme estallar de deseo o desencanto;
Tú, figura de poder que, sobre mí, sin igual
Ignora hasta el ejercerlo; inocente…sin ser santo.

Y aunque es irrisoria toda esta situación
Y podría hacer peripecias, cantarte en esperanto,
Nadie se muere de esto y de momento el corazón
Aguanta otra tirada, que tampoco es para tanto…

La desesperanza que infringimos

2006-07-16T16:39:00.000+02:00

No quise ser nunca la soledad que te presto
Si es verdad y honesto el discurso que me ofreces
Cuando dices que no creces, ya nunca más, por dentro
Que te estancas ahí, muy quieta, y la soledad te mece
En tu sofá cargado de historietas infantiles.

Cuando me dices “vete", que ya nunca quieres verme
Que hace tiempo que molesto, molesto, molesto, molesto;
Que prefieres estar ciega, sorda antes que hacerte la fuerte
Y fingir algo así como que te importa eso que invento
Y de lo que no quieres saber verdad, porque no quieres creerme.

Creer en dios es mejor opción, sin duda alguna,
O creer en los discursos que al día salen en la tele
Y sentirte sucia y sola, orgullosa de no haber dado ninguna
Concesión a mis ruegos, sin importar cuáles fueren
Porque yo no digo verdad, tú no la sabes…mas verdad sólo hay una.

Los/as saciados/as

2006-07-13T16:04:00.000+02:00

Los empresarios no tienen necesidad

De terapias psicológicas

Ni tampoco de descargar

Ese estrés que el dinero les produce

Mediante técnicas orientales

O el conocimiento del Zen.

Les basta discutir con su pareja,

Que pierda su equipo favorito,

Que el pie izquierdo toque tierra

A las 7 y veinticinco,

O El insomnio de una noche

O los lloros de su crío…

Y aun así no es necesario nada

De lo anteriormente dicho.

Tienen obreros a los que gritar,

Humillar, explotar, vilipendiar,

E incluso matar, expongámoslo manifiesto,

Para que la tensión desaparezca en ellos

Traspasándola a los susodichos

Trabajadores que además de currar

Son explotados al tener actuar

Como la terapia del “pobre” y “estresado” jefe.

Los empresarios tampoco necesitan creer en Dios

Puesto que ya están muy ocupados

En dilucidar estrategias de cómo ser respetados

Poniéndose por encima de los demás:

Siendo dioses ellos mismos.

El dios devastador con tan sólo un objetivo:

Obtener como resultado el mayor beneficio

Con el medio humano, al que educar en competitividad,

Lo cual es indispensable para que aprenda el oficio

De serle rentable.

Y los trabajadores necesitan terapias,

Necesitan dioses,

Se agarran a los gurús parásitos de sus males.

Necesitan evadirse de que no son más que mero medio

De algún fulano con delirios de grandeza

Que verifica la teoría de que el capital, sin remedio…

Siempre toca la cabeza.

Y nos lleva a la neurosis de la sociedad partida

Entre los que saben que son porque tienen

Y los que dudan si ser porque necesitan.

Pelea entre lo que soy y lo que quiero, interior VS exterior

2006-07-02T17:59:00.000+02:00

A días pienso que es mejor
Vivir por fuera de mí misma
Y no descubrir la marisma
Que asoma el ojo a mi interior
Curiosa del mar de dudas
Que allí se forjan.

Una cosa se llama “yo”
Y con ella cabalgo a trote
Con indiferencia y rigor
Para que nadie me note
Que hay algo que nunca entiendo
Que me impulsa a desbocarme.

¡Y que también soy yo!
Y me somete a su influjo
E incluso me manda la orden
De agitarme en el exterior.
Pero da miedo sentir…
Conexionar a los dos…

Una vez me dijeron así
Que el interior es el exterior.

Dicen que eso que se agita por dentro
Es un pequeño hedonista: gritón, loco, reprimido
Cuentan que yo, que encarcelado le sustento,
Soy la bomba de implosión víctima de ser su presidio.

Y con él guardo el amor, odio, temor e ira;
Y él juega a su antojo hasta que llama mi atención;
Y mientras, yo por la calle, voy silbando una canción
Y aprieto muy fuerte los ojos…¡que del interior no se diga!

Miedoso miedo

2006-06-26T15:57:00.001+02:00

Que te busco, que te ignoro
Y te mato en mis adentros,
que luego también te lloro,
te necesito, y te aprendo,
como te reprendo y te imploro
que te quedes, que te vayas
que rehagas lo desecho
que tejas los hilos de ganas
de destruir el despecho
que infringe el miedo.

Que te odio, que te quiero,
Que te tengo y te disfruto
Ya tan sólo en el recuerdo…
Que te lanzo al sentir astuto
De la insulsa indiferencia,
Y te solicito sin verbo
Que me aguardes con paciencia
Que yo a veces me exacerbo
Y no entiendo de eficiencia
En esto del esperar…

Que no es afirmar ni negar,
Ni es todo lo contrario;
Navego a días en un mar
Que teme al calendario
Y se revuelve pensando
Qué pasará…
Hacia adelante y hacia atrás,
Paso firme y sin miedo,
Luego lágrima y a parar
En medio de algún contratiempo
Triste y sola, y vuelta atrás,
De nuevo Alegre y contigo
Mas los “contigo” perdiéndote
Producen que a veces me obligo
A rechazarte y temblar
Miedosa ante el olvido.

El miedo nos encierra en círculos
Mentirosos de viento hechos hierro.

MaYo

2006-06-19T15:58:00.000+02:00

Mayo era el comienzo como era también final,
Principio de todo lo que, al fin y al cabo,
Terminaríamos acabando.
Mayo eran las flores llorando en su nacer radical
Sufriendo al desgarrarse cuando levantaban del suelo.
Éramos juntos y todos aventurados a jugar
Mientras iba separándonos algún aire en movimiento…
Mira el viento de verano, brisa inmóvil que no suena,
Remolino silencioso al caer la primavera.

Mayo eran aquellos días iluminando tantas cosas
Subiendo las mil montañas, cavando las mismas fosas,
Dañando directo a los ojos, proyectando a los pies las sombras,
En Mayo llegó la hora de crecer o desembocar
En ese mismo lugar que finalizaba siempre en invierno
Retorno a lo nuevo; y crecer se convierte en lo mismo que no hacerlo….

Mayo era el momento de los sueños, los proyectos,
Con la conciencia insana de no pretender empujar,
Con la noción lúcida y recta de saber los proyectos sueños
Que tan siquiera servirían, el siguiente mes de otoño, para recordar.
Otro Mayo, tú y yo, y tú, y otros/as, y muchos/as más
Y nada más sirve que el momento entre los dedos;
El mañana tiembla en las tormentas de verano
Que fumigan con sus rayos la pregunta ¿qué será?

Mayo no es más que un recuerdo y un mañana
Entre los cuales no hay nada pero ahí me guardo yo
La esperanza de encontrar eso que fuera en cada mirada
Y esa primavera que deseo vuelva a ser en cualquier reloj
Que sea capaz de marcar otro Mayo…otro Mayo…

Gran enfado con el Homo... ¿Sapiens?

2006-06-18T15:24:00.000+02:00

Servíos del sentido puro y raso de la existencia porque no encontraréis otra cosa que os vaya a hacer felices. Sin miraros y sin mirar nada fuera. Tan sólo existiendo, como diría Rousseau, aunque él si se hubiera mirado. Pero él mismo también se había enterado, previamente, de la podredumbre del género humano y, por tanto, hoy me atreveré yo misma a manifestar que es infinitamente mejor un sentimiento más llano que carezca del placer de sentir-se a uno/a mismo/a.
Miraos, conoceos, desentrañad de vosotros todos los prejuicios que poseéis y todos los conocimientos errantes que tenéis en base a ellos. Encerraos bajo llave en el miedoso mundo de vuestros propios sueños y daros cuenta de que ni tan siquiera pretendéis que la imaginación os ofrezca aquello que no os ofrece la realidad. Reconoceos a vosotros/as mismos/as que todo ha sido un engaño y que demasiadas cosas son las que duelen, cierto, que han dolido, sí, y que dolerán, sin duda, pero es mucho más cuantioso todo aquello que habéis comenzado a odiar o desdeñar para evitar autoflajelaros con el recuerdo de lo que provoca el sufrimiento, convirtiendo el objeto del dolor en objeto de desdén; el engaño obvio que esto supone es también un dolor, un re-sentimiento: un volver a sentir lo mismo en diferente momento con distinta exaltación y distinto padecimiento.
Las circunstancias nos siguen manejando. Nos manejan los sentimientos, nos manejan los dolores, nos vapulea la razón luchando contra los manifiestos que la señorita emoción clama desde su púlpito ilegal que da en el corazón y resuena hasta los latidos de todo el cuerpo, hasta el nerviosismo, hasta la tortura psíquica más intensa y la más absurda confusión. El ser humano es, por naturaleza, imbécil. Porque nos conocemos tan sumamente mal a nosotros/as mismos/as que no somos capaces de comprender nada allá fuera. Ni mediante palabras que borran día a día su significado, ni mediante gestos que olvidamos hacer, ni tan siquiera a partir de los parámetros que nosotros/as mismos/as hemos establecido en base a eso que llamamos “mal”, en base a eso que llamamos”bien” por oposición. Nos encanta la autocompasión. YO,YO,YO. La palabras Mal, corrección, víctima y YO.
Servíos del puro y raso sentimiento de la existencia porque lo váis a pasar muy mal. O elevaos por encima del bien y del mal con indiferencia. Reíros del género humano y sed algo más en él, o encerraos en la podredumbre del pobre mortal que sueña con este mundo desde este mundo.

Esto no es más que una locura de un día de enajenación.

2006-06-05T22:35:00.000+02:00

Me encontré caminando por la calle y todo era tácito y extrañamente sosegado en el mundo. Nada había cambiado y, por eso, cualquier cosa me resultaba rara mientras intentaba reconocerme en ella. Era yo la que me movía demasiado en un mundo rígido y, de repente, quizá tan sólo porque sí, decidí pensar que lo mejor era enajenarse por unos instantes. Me quedé absorta en la no admiración ni observación de nada, con los ojos abiertos, delirando en el limbo que me situaba entre el ser y el no-ser y divagando sobre si algún día debía de volver a hacerlo...Y me sumergí en la propia historia, apareció él, quise matarlo y también quise ser la grandeza de las respuestas que nunca responden al respecto del todo. Yo gritando al estúpido mundo de las rutinas, las cotidianeidades y las pequeñeces...Sin vovler, nunca jamás, a formar parte de él. Me miré, inmóvil como una noria que sube y baja pero nunca se transporta en el espacio general en el que se ubica...me lancé al vacío y quise proteger mis ansias de ser libre salvaguardándolas con cualquier cosa, daba igual.

¿Qué coño haces? Estás acariciándome el pelo...otra vez tú, te encuentro y estoy medio adormilada, como siempre.
Debes de estar enfadado porque no hablas, nunca hablas, ni siquiera a mitad de camino cuando te encontré y comencé a restregar mi sueño en tu mejilla, en tu pecho y tú me agarraste fuertemente de los hombros, miraste mi rostro con cara de extrañado, como si no me conocieras, y luego creo que me besaste o algo así. Pero no dijiste una palabra y he tenido que inventarme tu nombre e incluso tu cara puesto que, a duras penas, he podido llegar a observar nítidamente cómo se perfila tu rostro cuando sobre el cae la luz. Tu voz es sinuosa o clama calidez y tranquilidad en este ambiente silencioso que nada osa violarlo, pero me estás acariciando el pelo y no llega a gustarme del todo ese gesto, me recuerda a la apocalipsis de todo acto de concupiscencia carnal con un significado que trasciende todo deseo: me estás queriendo o exhalas ciertos aires de condescendencia hacia mí.
Es lógico, sin lugar a dudas en este mundo nadie más que un loco aceptaría la petición desesperada de una triste mujer en estado letárgico a altas horas de madrugada: todo esto es el más puro sinónimo de embriaguez en conjunción con un vacío existencial que necesita ser paliado con lo que algún católico tacharía de actos impuros. Tú eres un loco con silencio aclamador, y tu voz silenciada me recuerda a una película en blanco y negro. Odio saber la cantidad de cosas que ahora mismo se te están pasando por la cabeza y aún más repudio el hecho de conocerte tanto,desde altas horas de la noche. Ya tengo toda tu voz clavada en cada una de mis entrañas y tu vida pasa por mis ojos como si yo misma la hubiera vivido. Maldito cernícalo, qué ocurre, cómo has llegado hasta aquí.
Puedo aceptar de mí misma que ya no exista posibilidad alguna de aceptación y, por lo tanto, todo da igual. No me digas qué tengo que hacer con mi vida, de hecho¿qué leches haces aquí conmigo? acéptate de una vez y deja de buscar como una bala perdida. Sal de aquí. Deja de acariciarme el pelo, maldito loco, deja de quererme, que me estás queriendo, quiérete primero a tí, no me cargues con tus malditas incapacidades...que sé que todos tus gestos son producto de que has llegado a la treintena y no encuentras manera de tener un hijo.No pienso comprometerme contigo, ni dejar que emanes dentro de mí, ni pienso quererte ni mucho menos.

Yo paso y me desentiendo de esta parafernalia. Más que seguir con todo esto me pondré en busca y captura de la COHERENCIA.

TODO da igual, menos aquello que no es TODO. Pero eso qué será.

Sólo muere el vivo

2006-05-19T19:56:00.000+02:00

Al nacer de nuevo a la vida
no se puede evitar la sensación de pérdida
de todo aquello que pudiste entretejer entre los días
en los que estuviste muerta.

El cadavérico seno de una mirada
que mira al pasado anonadada
es en lo que vuelves a convertirte
en cada instante en que hechas en falta...
todo aquello que no fue.

Todos/as hemos muerto alguna vez, todos.
Porque todos/as estamos solos/as
y vivimos pensando en que es amor
aquello en que nos empeñamos
por necesidad, por dolor, por miedo a la grandeza
de un mundo que, con certeza,
se escapa de nuestras manos a cada paso.

Amor, y sin embargo sólo amamos
aquello que necesitamos,
que hemos necesitado
o queremos "utilizar" como guía de camino...
es decir, que queremos necesitar.

No importa, da igual,
mejor aceptar eso y saber amar
que no entender la vida y vivir en la soledad
de nuestras inexistencias,
nuestras muertes en vida
con el aplomo de no encontrarse
en los espejos del mundo.

Es complicado, muy complicado comprender
que a veces es necesario perecer
para renacer y gritar
después de haber estado muy mudo/a.

Que tan sólo con el silencio se afirman
todas las cosas que ni son ni no son...
libros de cuentos que somos...
la soledad nos coloca en el lugar donde los amaneceres
expanden, para todos, la luz por igual.

Reflejos de brillos cristalinos de rocío...

Escucho los ecos sordos y huecos de los gritos
que retumban en la inmensidad que no es día
que tampoco es noche.
Se aviva la sensación de vacío y necesidad.
Dónde, cuándo y quien está.
Buscando el propio reflejo...
la transparencia marchita el paso firme y la visión exterior.

El poder de la palabras sucumbe ante los mudos
abismos que no puede rellenar en el alma.

Sólo sensación, sólo eso, imposible de explicar.
¿Hemos muerto o no hemos muerto?
Todos/as alguna vez, de algún modo,
y por necesidad revivimos,
por necesidad nombramos,
por necesidad amamos
y obviamos la soledad...

Medios y mitades

2006-04-14T19:36:00.000+02:00

¿Y qué media eres tú? o qué medio. Verónica, interior y exterior, antítesis de sí misma, Verónica contradicción, hastío y ganas, voluntad sin valor o valor sin razón aparente para tener voluntad, risa por su tristeza, tristeza por su no risa...media, partida, rota y en constante intento de reconstrucción.

Una mitad sin la otra no existe, una mitad sin la otra...nunca podría ganar; pero ambas mitades son incompletas y se necesitan para producir la síntesis cuando encuentran la dialéctica entre la afirmación que es una parte, la negación que es la otra y cabalgan la vida en una especie de armonía que es la convivencia consigo mismas.

Un "tengo miedo a equivocarme" se contrapone a un "deseo hacerlo"; premisas opuestas que tan sólo en el juego de su enlace pueden encontrar su contrato para una mejor convivencia; convivencia que quizá no halle su perfección en el medio (esto va en honor al tercio excluso que queda en algún bar a media noche con alguien) quizá mejor por encima o por debajo según lo exija la grandeza pasional con la que se sienta cada mitad (cada premisa)
, o la exigencia de las circunstancias, ¿Verdad Aristóteles? Todos/as somos medios/as.

Maldito Calamaro, que bueno es, yo también tomo hoy prestada la canción.

MEDIA VERÓNICA

Media Verónica despierta
Le molestó la luna
Por la ventana abierta.

Llegó una carta desde el frente
El cántaro se rompe
Y se secó la fuente.

Va a decidir qué hacer
Cuando despierte del todo,
Y borrar con la mano lo que ayer
Escribió con el codo.

Habrá que ver…
Si la crónica Verónica reacciona.
La Verónica mitad
Tiene muy poca maldad
Pero está cansada de esperar.

Media Verónica está rota
Rompió una lanza por la risa
Pero no tiene prisa
Y se ríe muy poco.

No va a saber qué hacer
Cuando no sople más viento…
No sabe distinguir el amor
De cualquier sentimiento.

Quiere vivir
Una vida diferente cada día.
La Verónica mitad
Está en la flor de la edad
Pero está cansada de esperar.

En la ventana hay una nota
El pájaro no vuela
Tiene las alas rotas.
Media Verónica lamenta
Que el tiempo se consume
Y lo demás no cuenta.

LA VIDA ES UNA CÁRCEL CON LAS PUERTAS ABIERTAS
Verónica escribió en la pared
Con la tripa revuelta.

Nada que ver…
No habrá flores en la tumba del pasado
La Verónica mitad
Dice siempre la verdad
Pero está cansada de esperar.

Falta de apetito del alma

2006-04-08T14:11:00.000+02:00

Falta de apetito del alma.

La niña comienza sorprendiéndose ante la fiesta del mundo; ella tan sólo puede ser definida por las ansias inocentes de moverse de un lado a otro mirándolo todo, tocándolo todo, intentando acallar a duras penas ese ansia y torbellino loco que es su afán de dar respuesta a algo que no son preguntas, que es un intento de impresión en el papel del conocimiento por el simple conocimiento, por la alegre pintura que forma dentro de la mente. Sí, la niña es una amante del mundo porque el mundo no la cuenta historias ni buenas ni malas. El mundo sólo la habla, la construye y la eleva, la gusta o la desagrada, sin prejuicios, con el sólo roce, con la única experiencia de los sentidos y el pensamiento fugaz de los estímulos a los que se pueden poner cualquier nombre.

Nombres más allá del bien y del mal.

Pero la niña también camina hacia algún lugar que la trasciende donde, en otro momento, se habrá de encontrar ella misma hecha de otra pasta diferente, sin saber muy bien porqué. Y muchos/as pasaron ya por aquello y, en un afán paternalista que podría ser condenable y tachado de mesiánico, la cogerán de la mano e intentarán calmar antinaturalmente ese movimiento que de forma inmanente, todo niño/a, posee.

Ahí están, las reglas del juego, acotando poco a poco la actuación del azar, de lo aleatorio, de lo inocente.

Todo se convierte en proyectos. La niña por momentos se siente agitada pero ha de canalizar todo movimiento interior hacia fuera en un intento de mostrar capacidad para jugar en el juego del mundo. Un mundo que ya no puede conocer tal y como sus sentidos le sugirieron. Ahora sus sentidos están fuera de ella misma. Ahora ella sólo es un proyecto de los mesías del mundo, de los que ponen nombre a las cosas y los que marcan el camino, sendero muy estrecho. Mas la niña, aunque es muy niña, ya tiene alguna noción de correcto, tal y como se lo han explicado, (ya que sólo puede pensar en lo que ha escuchado y de este modo aprendido). Ha de ser Correcta según las directrices de la palabra que bien la han hecho comprender. Una niña bien. Por dentro quedará quieta o se moverá sólo imaginando y por fuera su movimiento corresponderá a lo que otros esperan que sea su movimiento. Y la sonrisa y los aplausos de aquellos que la mostraron las reglas será premio suficiente para seguir, una y otra vez, reproduciendo este método.
Y así, poco a poco, pasa la infancia de sueño en sueño dando rienda suelta a todo lo que está más allá del bien y del mal, olvidando sus deberes con el mundo, dejando abiertos los ojos bajo la caída de la noche (cuando nadie oye ni ve) y retorna al día con los pensamientos tensos para no desviar las marcas del camino. El proyecto.

Y la niña crece, como suele pasar. Ha llegado a ese lugar que la trasciende. Y ha olvidado que el camino no era suyo sino que era de los demás. Era producto de su ansiedad por no decepcionar las reglas, por no salirse de lo que estaba bien. ¿Y qué es lo que está mal? Cuando ella misma se ha trascendido no lo tiene nada claro, pero es torpe porque se ha empachado de todo aquello que ha comido durante toda la vida. Forma parte de ella misma. Quiere más y no sabe para qué. Llega la ansiedad por querer caminar rápido, por hacerlo todo bien, por la perfección, por tener proyectos, por ser proyecto, por el orden, por llegar a algún sitio, por complacer… ¿a quién, por quién, hacia qué? Y la niña no tan niña se para en el camino, se encuentra perdida, no tiene apetito, se da cuenta de su vida y vomita lo vivido, todo, todo el rato porque la duele en el estómago, la duele en el cuerpo, se duele a sí misma. No quiere comer del mundo, la faltan las ganas, el apetito del alma, tiene hartura de proyectos y empacho de sociedad cuadriculada. Quiere su niñez, sus experiencias, su hambre inocente. Pero ya está empachada.

Aquí es cuando la llega la anorexia del alma.

Eso de la felicidad

2006-04-07T14:21:00.000+02:00

Yo a veces también me rompo.

Como una copa en medio
De una mesa vacía, sin gente que observe.
Pero eso no quiere decir
Que nunca llegue a romperme.

Sólo es que nadie lo ve.

Y empiezo a caer chocando
Contra los fragmentos de mí misma, sonando,
Y queda de pie tan sólo
El redondo pie en que apoyo
Alguna potencia de vida, latente,
Que “para qué la quiero”, “para qué”,
Me pregunto a veces.

Y me doy cuenta que miro
Constantemente a un lado, a otro,
Aguantando el aplastante peso de las horas,
De la espera,
De la inexistencia solitaria y de un interior vaciado.

Y mis cristales rotos cortan la palabra que sangra del labio
Enrojecen reflejando a la noche rellena de vino
Donde la embriaguez alegra al loco disfrazado de sabio
Y se desatan las cadenas que ataban al diablo divino.

Todo se confunde con todo
Y los tristes humanos caminamos
Buscando lo que no conocemos
Encontrando lo que desdeñamos.

Y yo a veces también me rompo
Y busco la felicidad en vos mismo
Y recojo la felicidad en el encuentro armonioso
Entre aquello que soy y lo que me das.
Pero luego descubro la verdad
Y veo el mundo disfrazado de solipsismo
Y reconozco que somos tan ignorantes que forjamos
Así de fácil, nuestra infelicidad.

Te quiero para que me quieras
Para que me quieras y cuando me quieras
poder yo quererme a mí.
Me quiero para quererte
Para quererte y que me quieras
Para que me quieras y cuando me quieras
Quererme yo más a mí
Y quererte yo más a ti.

El mundo es muy pequeño
Muy Pequeño para pretender
Absorber, no observar, sino absorber
todo querer sin haber observado
Que lo que en tí comienza no tiene porqué ser terminado
Necesariamente en ti también.

El mundo prescinde, es decir, que aprendió a prescindir
Sin problema
De aquellos/as que no entienden
Que la felicidad
No tiene que ver con buscarse
Ni tampoco con volverse, espejo de los demás;
Será otra cosa eso de la felicidad…

Etapa de duelo

2006-04-02T23:48:00.000+02:00

ETAPA DE DUELO

Tan sólo retumban solemnes nuestros pasos en el suelo,
El ayer equivocado nunca osó decir adiós
Y yo escucho el débil eco, llegó mi etapa de duelo
Levanto la vista al cielo y me abrigo el corazón.

Continúa el frío invierno, cobijada yo en tu pecho
A pesar de que tu pecho sea sólo una ilusión;
¡Qué sigo escuchando tus pasos! Que pende sobre mi techo
un hilo de vidrio negro que rasga cruel mi razón.

Te espero y me desespero, me quedo quieta y perdida
Y no sangra más la herida manchando tu compasión…
Compañero de tristezas, las destrezas de la vida
Acaban poquito a poco por echarme a este rincón

Y veo inquietas pupilas, ¿dónde queda la salida?
Todos miran , ¡mundo loco! ¿o la loca he sido yo?

Ahora quisiera estar sola, ya no intento tus mentiras
Avivas la noche obscura…¡recuerdos tened piedad!
Que muero entre mis escombros, mientras tus ojos me miran,
Volad lejos de mi vida, volad lejos, volad…

La inmovilidad de los sueños y la posibilidad de construirlos

2006-04-01T17:16:00.000+02:00

Nos cansamos de caminar por la vida y a veces paramos a descansar, a observar el sendero caminado. Es normal, a todo el mundo le sucede; nos sentamos un rato para contemplar la vida fluyendo a nuestro alrededor, también viendo venir la muerte. Pero a penas nos sentimos regenerados nos reincorporamos al movimiento del mundo como quien aparca el coche un rato y vuelve a la circulación. A la normalidad de nuestro propio dinamismo que intentamos armonizar con el del resto de las personas y cosas que nos rodean.
Pero hay ocasiones en las que la parada en seco exige otra clase de reflexión. Cansado/a de caminar te sientas a esperar un rato y no entiendes porqué razones ya no puedes levantar. “¿Se me han perdido las piernas? ¿Se me habrán volado los brazos? “O quizá me he vuelto tan pesado/a que la tierra me llama hacia ella con esa fuerza descomunal con la que puede mantenerlo todo sujeto a sí”. Algo no va bien, puesto que si el cansancio ya se ha pasado y sientes por dentro el natural movimiento, éste notará no haberse reincorporado pero, como le es natural, seguirá siendo verdadero, aunque sólo sea en el interior. Acelerándose, corriendo cada vez más, como si a cada momento que pasara sin participación en lo externo se pusiera más terco y quisiera explotar…
Y se va hacia los sueños.
Los sueños: esa angustiosa forma de inmovilidad en el mundo real. Esa manera de mover los hilos de la propia vida sin mover nada en realidad. Los sueños.
Porque cualquier vida estancada puede convertirse físicamente en vegetal, pero eso jamás se sucede en las almas que están en movimiento. Aunque un cuerpo pasara la vida inerte, seguiría por siempre viviendo cualquier otro mundo creando su propia i-(r)realidad. Caminando con la mente, Con los zapatos del ensueño que caminan hacia ningún lugar, pero se libran de la muerte manteniendo al ser humano vivo en algún lugar.
Tan Sólo para en el camino,- y no lo vuelve a retomar-, aquel/lla al que atacó la amnesia y no pudo recordar cuál era su forma de andar ni cuál era su sentido. O cuando mientras el/la que se sentó vio sus sentidos pasar (¡los que durante una vida había construido!) y ya no encontró lugar en el mundo pensándose vacío/a de todo, pensándose así para siempre perdido/a (siendo así, los sentidos, los que aparentemente nos vinculan al mundo real, aunque sean pasajeros, aunque sean efímeros).
Pero siempre queda movimiento, siempre. Y pena que los sueños no sean capaces de construir las suelas seguras para no dañarte con las piedras de las veredas. Pena que no aseguren un hueco y un “para qué andar”. Pero hay que saber diferenciar los sueños que sólo son sueños de aquellas cosas que, tan sólo de ganas de construirlas, hacen soñar.
Y es que es diferente intentar alcanzar una estrella que hacer la más bonita aunque sea de cartón y forro de papel de plata. Sólo es necesario discernir entre posibilidad, elementos dados en el mundo y ganas de interaccionar con ellos para construir esos sentidos más allá de la propia imaginación, de esos sueños de viento que se llevan por delante el tiempo de jugar con el mundo e intentar comprenderlo.

Conversación

2006-02-12T12:17:00.000+01:00

-¡Vuestro error estriba en creer que el hombre tiene que hacer algo en esta vida. La cordura consiste en no hacer nada y durar!

-Nada y cordura...Admito que parece evidente que sólo haciendo nada, sólo pensando nada, se pueda durar. Pero no admito que a eso pueda llamársele cordura.

-¿A qué llamaría usted, entonces, lucidez? Permítame no ser capaz de concebir de un ser humano que quiera abarcarlo todo(o casi todo), inmerso en el intento de conocimiento de gran cantidad de cosas, atribuirle la cualidad de cordura. No porque no pueda poseerla. Sino porque es contingente a la continua búsqueda de respuestas, que reabren nuevas preguntas, la pérdida de la misma.

-Amigo, creo que hemos llegado a la eterna paradoja del ser humano. Sólo a aquel que observa con lucidez y se pregunta y responde acerca de las maravillas del mundo, se le puede llamar cuerdo. Pero sólo ese ser humano del que hablamos, en el ejercicio de su lucidez y cordura, puede enfermar de locura. Pero jamás nadie inmerso en la nada (entendiendo nada como ninguna pregunta, ninguna respuesta) ha llegado a enloquecer de lucidez. Sólo el ser humano que ejercita su lucidez y, en algún momento, choca con su incapacidad de conocimiento, puede dar cabezazos contra el muro de la frustración hasta partirse el propio cráneo.

-Pero si entonces el hombre lúcido es auqel que con más consciencia puede llegar a enloquecer, cuya cordura puede llegar a transformar en su locura, ¿por qué no pensar que lo natural del hombre es no hacer nada?

-Porque es necesario sentir satisfacción para probar el jugo amargo de la insatisfación y las frustraciones. El ser humano es un ser que vive alimentado de contrariedades. La nada mataría la naturaleza del ser. Podemos llegar a vivir como si hubieramos de morir un instante después. También podemos sentir como si esto hubiera de sucederse. Pero ante todo habremos de abrir los ojos para sorprendernos, preguntarnos y respondernos, sin miedo a la locura, pero siempre huyendo de la nada.

Reivindicando

2006-02-06T00:25:00.000+01:00

Tras alguna charla duradera y entresacando de las palabras alguna que otra profundidad...hoy quiero reivindicar, y así lo hago.

REIVINDICANDO

Es verdad que el manto de la noche ha tapado al día desde hace varias horas. La historia sigue marchando y las horas desapareciendo como si no tuvieran piedad por los que no se sientan a esperar y corren tras ellas.
El tiempo no pasa, desaparece…
Porque cada vez que anochece caigo en la cuenta de que ya no existe el día, ni la luz natural de los rayos cayendo sobre mi ventana ni el calor de las horas que aun están por pasar; a partir de ese momento todo lo que acontece parece caer en picado hacia la renovación del ciclo del tiempo.
Porque las horas no entienden de historia ni la historia entenderá jamás de mediciones rigurosas.
Ahora es el momento de desaparecer junto a los segundos que nunca volverán a pasar o deslizarme suavemente sobre la espiral de la vida. No siento que haya huido de mis días si al final en mis paredes se dibuja la verdad. Y es momento de dejarme caer tras tanto tiempo pegada al mismo suelo…

Me cuentan las sensaciones que era de prever que tras todo este tiempo encerrada no entendiera bien el movimiento desorbitado del mundo. ¡Hay tanto que sentir!,¡ tanto que escuchar!, tanto que observar para llegar a deletrear el significado de las situaciones sin necesidad de explicaciones externas…
Al caminar con los ojos muy abiertos y con los sentidos al viento para no poder desdeñar nada caigo en la cuenta de cuán asustadizos se vuelven los animales que, como yo, han vivido protegidos por su propia encerrona. Y el razonamiento me vuelve a encaminar hacia posibles soluciones que habré de considerar en el aquí y en el ahora para que formen parte de mi historia y no sean acarreados por el tiempo y perdidos en la nada. Si con la autoprotección mediante la represión de algunos de esos pesares, de esos “sentires”, (de esos que llaman afectos y pulsiones) podría dirigirme hacia la linealidad absoluta y la imperturbabilidad…no encuentro caparazón capaz de tapar el entusiasmo de éstos al contacto con la fiesta del mundo. Y siento que puede llegar a ser en cierto modo pusilánime y definitorio de mi naturaleza asustadiza el que yo, llegado este momento, decidiera coartar mi naturaleza animada y animal… No tengo tanto miedo al entusiasmo…¿lo podría soportar? ¿podría soportar que la espiral de la vida tuviera altibajos añadidos? La contrapartida es mi propia humanidad…pretendo descubrir por mí misma que entre el todo y la nada, entre la absoluta racionalidad y una naturaleza de instintos incontrolables-ados existe aún esa clase de ser humano que tan sólo es racional porque posee (y utiliza) la capacidad de no serlo constantemente.
El problema, dado el paso previo, es cómo sentir y escalar hacia la naturalización de los afectos, e incluso de las ilusiones, que por propia voluntad se ha decidido no atar fuertemente con cuerdas, grilletes, cadenas y dolor, sobre todo dolor, a la autoridad de lo políticamente correcto (que no tiene nada que ver con la moral…sino con una política de vida). Reír, llorar, querer, odiar, desear sentir…¿cuándo es el momento para que estas cuestiones se produzcan de forma adecuada? No es esta una pregunta de rigor tras haber hablado de la necesidad de desencadenar a los afectos de la llamada razón, de dejar que vayan de la mano, que sean ellos los que rían, lloren, y se amen juntos. Pues si el hombre ha desarrollado la llamada racionalidad en condiciones de afectividad habrá sido por causa desconocida pero, desde luego, de una forma no tan contradictoria como hoy pretendemos observar.

Los extremos a veces se observan a sí mismos tan sólo con volver la cabeza…

Y yo hoy tan sólo quiero contar que el ser humano somos un animal de defensa, continuamente asustados por el cómo actuar, algunos escondidos y otros rodando de aquí para allá en la cuerda floja de la vida. Intentando hallar la clave contra el dolor…dolor que quizá nunca lleguemos a sentir.
No existen fórmulas mágicas para determinar hasta dónde hemos de llegar disfrutando de nuestros sentimientos sin sentirnos idiotas e irracionales. La pedantería nos ha superado en altura hasta tal punto que nos moldea como piezas de cerámica imposibles de remodelar cuando endurecen y se secan.

Aquí me hallo, REIVINDICANDO la parte animal del hombre, su salida al mundo, su deslizar por el tiempo que aparece haciendo historia. No vale educar la propia vida en torno a las mediciones. Hay que recordar que el tiempo es el gran anestesista del goce de la propia vida…el tiempo que desaparece, el que olvida, el que es marcado por cualquier aguja a cualquier hora del día.

Ese él

2006-02-04T15:58:00.000+01:00

Algo desde fuera me dijo que escribiera, me cojió la mano y me contó cómo se sentía sin decir nada. Este escrito, perteneciente a la poesía del mundo, ni bonita ni fea, no está fabricado por mí. Es la reconstrucción de una historia que yo tan sólo he transcrito desde los ojos hasta las palabras... es la foto de`nadie´ que somos todos/as alguna vez...luchando contra el ser con el no ser y viceversa. El mundo. Hoy visto desde fuera, por primera vez, desde hacía mucho tiempo...

ESE ÉL

Conocedor de los lugares recónditos
Donde no deben buscar los días
Que buscan la felicidad.
Docto en los silencios melódicos
Que habitan en las maravillas
Halladas en soledad.
Experto en el tiempo a deshora
En la mirada que implora
A otra exactamente igual.
Soñador del vendaval
Que formaron las viejas horas.

En algún reloj parado
Encuentra el bosque encantado,
Lugar donde quiere estar.
En medio asienta su bienestar
Con la mirada fija en algún comienzo acabado.
Con la inocencia de un niño
Enciende su voz marchita
Y comienza a tararear
La canción nunca inventada
-De algún verso rescatada-
Que siempre quiso escuchar.

Vuelve a perder la mirada.

Caminar de verbo en verbo
Resbalar entre las frases
Y hundirse entre las heridas
Abiertas de la retórica.
Un aliento, un tacto, un gesto
Un ademán de sonrisa verdadera
La sabiduría de entender sólo lo que se pueda
Y no aparentar nada bajo ningún término.

En otros parajes lejanos
Existe un mundo secreto;
Detrás de esa intensa mirada
Que suplica entendimiento
Sin suplicar nada.

Le observo, tiene el puño en alto
Cabeza erguida y sueño al viento
Una mueca mitad sonrisa
Mitad pena que dibujó el momento.
Y camina a paso lento
Con esa actitud fundamental
De los que aun con reloj digital
Dejaron de creer en el tiempo.

Un tiempo que avanza y para
Casi siempre a voluntad.

Para cuando se siente
-O cuando quiera levantarse-
No habrá de mirar relojes
Ni mirarse
Al calendario de la edad
Para saber que delante
Siempre quedará el camino
Que quiera la voluntad
(Sea propia o del vecino).

Circularidades

2006-02-02T23:04:00.000+01:00

Lo sé, lo sé: quizá incomprensible, quizá repetitivo, pero este es el ciclo en el que no recuerdo escribir sobre otras cosas...ni concibo explicar el "esto", lo mismo que aquí escribo, de otra manera. Ahí queda.

CIRCULARIDADES

Con la dignidad desperdigada por el suelo
Tras haber encontrado el desvelo
En las horas amargas de luz ciega
(Donde la noche lo recuerda todo…)
Me ahogo, rendida, me ahogo
Agarro mi propio cuello y piso mi alma con la huella
De lo que no pasa, de lo que queda
Pegado, muy bien pegado, a la dobladez del codo.

¿Cuánto falta para morir felizmente en el intento
De pretender intentar y no lograr?
Si para Subir por la cuesta esférica de los lamentos
Prefiero más de cien veces el total impedimento
De andar…

Y cuenta alguna memoria que la vida es circular
Y que el que no corre vuela por no pararse un momento
A contemplar, un instante, solamente a contemplar
El círculo vicioso que existe entre esperanza y recuerdo.

Mi almohada se vuelve mustia de guardar sueños tan llenos
De la purificadora y fría tragicomédica nada;
Doy la vuelta al mundo, por si el otro lado Guarda
Alguna inocente reacción de sorpresa ante los tiempos;
Pero quien cuenta al revés siempre empieza donde acaba
Aquel que empezó al derechas y siguió recto el camino.
Contando los mismos pasos, mismo olor, misma aspereza
De los pasos que se dan hartos de inercia y hastío.

El sabor que deja el día si se revive ilusorio
En un repertorio de cuentos vacíos y sin poder…
Es igual que el de la hiel, aun envuelta en el abalorio
Más preciado imaginado en el jardín del edén.
Un día necesitado que no tiene entre sus manos
Más que un mundo mal soñado mientras muere de hambre y sed
No Sobrevivirá enclaustrado en el mismo laboratorio
Donde labra bien su destino confundiendo a los contrarios:
vida en muerte, mente y piel.

Lo ApArEnTe

2006-01-25T15:39:00.000+01:00

Si no hubiera dolido tanto permitiría que encontrarais el hallazgo de algún te quiero eufórico y sobresaltado que no quedara, tímido, entre la mirada y la nada. De esos que se mezclan con los labios y, en silencio, dibujando los gestos que sólo saben actuar en el mundo de las sensaciones sin capa humano-racional.

Si la vida no se hubiera roto tantas veces quizá no me mantendría inmóvil, como de cemento re-modelada, y mi cuerpo podría expresar las inquietudes que en ocasiones me cuenta el alma. Si perdiera el miedo a romperme. Si algún día el armazón se humedeciera y doblara…

Dónde habrán quedado los labios partidos de bruces contra la existencia, así como la persistencia de las sonrisas desdentadas y los lamentos; dónde las lágrimas de arrepentimiento mientras sigues avanzando. Dónde esos juramentos de ser libre queriendo querer…y queriendo.

Aquí dentro, toc-toc, aquí dentro.

Si el camino no hubiera malgastado los tobillos como lo ha hecho no andaría ni de puntillas ni tampoco a orillas por este arcén de la carretera del placer, la felicidad y el sufrimiento (de la vida en cada momento preparándose para otro).

Ganas de perder, ganas de ganar, ganas de echar por la borda el hieratismo de las miradas. Extender los brazos y romper a llorar las “lágrimas animales” que me dio por razonar. Empujar hasta el pequeño gran mundo la atemporalidad de los sueños que no conocen al monstruo de la realidad. Y viajar corriendo , corriendo, corriendo, por todas las horas que debo al reloj de las pasiones.

Si no hubiera dolido tanto pagaría de otro modo los abrazos que aún debo. Quizá hoy, sin sobresalto, me atreva a estirar los brazos, y derramar una lágrima deudora de alguno de esos sueños reales que no logramos desentrañar de entre la realidad aun cuando nosotros/as mismas estamos tejiéndolos.

¿Dejaré hoy en la memoria el cuento de alguna historia que no sepa de un mañana?
Aquí dentro, toc-toc, aquí dentro.
No hay sueño que no conozca de cuentos.
Ni miedo que desconozca la historia.
Ni historia que olvide forjar las leyes protectoras de la vida humana.
Ni vida humana que a su vez desconozca de nuevo los miedos…
Ni todo eso sin que yo deba un te quiero, un abrazo y una lágrima

Si No

2006-01-21T18:55:00.000+01:00

Entre los días en los que se incorpora
Y siente el peso del mundo
Caer Sobre el sol de la mañana,
Y entre los paseos campo a través
De los consejos que autoexigen
No pensar, tan sólo ser,
Las suelas de sus zapatos
Se adhieren fuertemente al suelo
Cansándola más en cada paso.

Con el frío de los días
Cualquier intento de buscar calor
Se convierte en la confusión
De hallarlo en cualquier guarida.

Entre los días que no amanecen
Con suavidad y sonrisa,
Antes de tantear con la mano,
De su cama, la otra orilla,
Desolada cuan desierto
Fría, negra y viperina
(Para su propia vida)
Echa afuera el corazón
paseándolo con tristeza
Por si algún observador
Se cerciorara de la miseria
De su alma desgajada y cansada.

Si no estuviera tan sola
Si alguna vez la enseñaran
A guardar el corazón
Y conectarlo a su vida…

Dónde estará esa noche obscura
Que llena de vida el día,
Dónde el fuego de ilusión
Que ilumina las sonrisas,
¿Quién llena y dónde el desierto corazón
plagado de campos yermos
que Ni crecen, ni tienen prisa
Por un lugar donde el sol
No se enamore de su horizonte?

Dónde nacen las razones
O el impulso vital…

Míralo, En el infinito o más..
Sin tiempo, sin lugar…¿dónde?
Y si no estuviera tan sola
Podría verlo, hasta en soledad.

En nuestra imaginación

2006-01-20T00:29:00.000+01:00

Cuando el atardecer pasa pronto
Sin darnos cuenta
Nos introducimos en el mundo
De la búsqueda infinita,
Sin presencia corpórea.
Y así sin darnos cuenta
Nos mantenemos firmes
Con o sin ojos abiertos
Escupiendo las nostalgias
De los dulces tiempos
Que nunca fueron.

Cuando los te quieros
Surgen atentos y libres
A la inconstancia del suelo
Que día a día pisamos
Negándose así a tratar
Con el azar, la duda
y la hipotética amargura
De alguna realidad,
Morimos una vez más
En el mundo de los/as tontos/as.

Y echando la vida afuera
Sacándola a pasear
Podríamos casi pensar
Que el mundo es sólo ironía:
Cuando sueñas realidad,
Cuando sientes lo intangible;
Más allá de lo inteligible
Buscamos alguna verdad
Que no es cierta pero apaga
La sed de ilusión extensible
Al tiempo y al espacio concebible
Más allá de nuestra imaginación.
Y así una vez más
Morimos como el/la que más
En el mundo de los/as tontos/as.

De la realidad sentida a la soñada

2006-01-18T23:07:00.000+01:00

DE LA REALIDAD SENTIDA A LA SOÑADA.

Abro los ojos y de nuevo me mece la sensación de desamparo y arrojo hacia el mundo. Nada puede evitar que, tras ese periodo de inconsciencia consciente que son los sueños recordados, nos sintamos engañadas/os al tener que retomar la vida tal y como la dejamos antes de apagar…
Cuentan que se puede reír y llorar mientras los fotogramas de esa vida paralela se presentan a los ojos; que además de ser la mente agente activo dentro del propio sueño, el cuerpo actúa también lo que sueña, mientras duerme, en el mundo exterior, mientras se halla inconsciente. Parece como si durante la vigilia guardáramos parte del mundo que nos evoca sensaciones en un cajón, todo él desordenado, y durante el sueño se encajaran las piezas con la lógica aplastante del absurdo. Aparece el yo, siempre el yo, omnipotente actor de los sueños de toda persona, entrelazado con la caótica hiperactividad de los deseos, de las frustraciones, de las posibles situaciones que de no haber sentido tales, se hubieran podido suceder (cuando un deseo se suprime o una frustración desaparece, al menos en el “feliz” mundo onírico, no existe otra causa más que la realización de aquello que provocaba tales sentimientos).
¿Quién no se ha sentido alguna vez espectador/a de algún sueño desordenado que emanaba el fulgor de lo que quiere ser realizado (incluso aún sin saberlo) sintiendo rabia al dar la hora de despertar? Espectador/a porque la actuación del yo en el mundo de los sueños puede asemejarse a la actuación de un niño leyendo un libro de “crea tu propia aventura”. Un lugar que no es propio, situaciones que no pertenecen a la vida real pero entresacadas de ella, un yo que no es yo…en tanto que se mira en el espejo de las circunstancias paralelas que son los sueños mientras se halla vapuleado de un lado a otro, para bien o para mal, sin poseer la posibilidad de cambiar el guión de esa vida que expulsa las maldiciones de las que sufrimos en calidad de actores interactivos.
Y bien podemos establecer distinción entre diversas clases de éstos, pero la más básica es, partiendo de los deseos frustrados, la de aquella que nos dirige hacia los sueños que manifiestan esos deseos realizados o los que, por el contrario, los explicitan como frustraciones, ya sea en imágenes codificadas o en historias contadas con fragmentos de realidad (se ciñan o no a ella, debido a las diversas posibilidades que proporcionan, por ponerlo como semejanza, los rompecabezas, formados de partes sin significado propio pero que al formar un todo pueden llegarse a interpretar pues consolidan una estructura más amplia).
Y qué terrible tortura la de volver al mundo fuera de sí mismo y consciente, por otra parte, del sí corpóreo y mental (como unidad indestructible) cuando las realidades sensibles y los estados de conciencia, así como las sensaciones, han logrado elevarse a las apetencias consumadas en los mundos oníricos. Pero cómo podría darse esto si no se sintieran tales deseos hechos ceniza, por otro lado, en el cansado caminar con pies de carne. Y qué horrible amargura cuando la intranquilidad de los días se perpetúa hasta los recovecos más inhóspitos de la intervención racional humana…Así son los sueños, dependientes en primer término de lo que les narren los sentidos y los pensamientos surgidos al respecto, pero independientes en la forma de contar.

Los/AS desposeídos/AS

2006-01-08T19:21:00.000+01:00

Todas las cosas del mundo arden, chocan, gritan
Se acabaron los subterfugios cavados en el cemento
la huida ya no es posible ni en la palabra huida,
los corazones bombean tan sólo de rabia y miedo;

Ardor de invierno, el fuego lame las aceras
de la que era nuestra horripilante ciudad.
Los ojos desde la tumba de esa que llaman vida
Escurren pena y lamentos, impotencia y soledad
Por la que era la ciudad que nunca salió en los cuentos
Por lo obvia que es la presencia de lo que en apariencia se va.

Y cuántas veces, desarraigados/as, de esta guisa habremos muerto.

Y aquí quién pedirá a quién la mano, ¡que nos las han cortado!
Quién quedará en tierra firme, si el abismo es el edén
En la ciudad del silencio las llamas han evaporado
Lágrimas que expresaban el rastro de las/os que amamantaban
Las esperanzas de que algún día muriese el fuego, muriese él…

Es el mundo de las palabras que no significan nada
La cara de aquella gente a la que se le robó su significado
Es la ciudad gris que se olvidó de su historia,(con la derrota ganada)
Que hoy la siente y la añora… cuando el fuego la ha arrasado.

Hasta en esta habitación...

2005-12-21T00:06:00.000+01:00

El humo blanquecino se cuela por todos los recovecos de la habitación, y también envuelve cada tira de la piel como si de una sábana transparente se tratara. Su olor adormece el ambiente y embriaga los sueños que, con los ojos abiertos, puedo llegar a imaginar detrás de cada cortina de humo formada por este pequeñísimo cilindro incandescente.
La música ondea en los sonidos del habitáculo y da vueltas alrededor de cualquier esquina intentando confluir armónicamente con el humo embriagador. Y en medio de eso yo, dejándome desnudar por las sensaciones y percibiendo el tacto intangible de tu presencia en la soledad que presiento cubierta de olor neblino, al otro lado de la imposible separación que impone esta generosa soledad de incienso y percepción. Al lado opuesto de la desnudez de mis sentidos de hallan la desnudez de los tuyos, que desconozco, envueltos en un halo incierto que sólo puedo imaginar en la soledad de tu presencia.
Aquí me encuentro yo, y no existe la aquiescencia ni del tiempo que pasa lento, ni del receptáculo inundado. Pero mi mano busca a ciegas el tacto de tu cuerpo y mi mente piensa poco en los elementos dados…no me preocupa no verte, ni si mi desnudez mente-corporal pueda llegar de soslayo hasta tus ojos a pesar de este ambiente…quizá todo ya es igual. Estoy embriagada e inconsciente, desnuda y sola en un lugar donde puede que sí…o puede que no te encuentre.

¡NADA!

2005-12-19T21:50:00.000+01:00

Ya No hay nada esta noche,
Ni nunca,
Ni colores, ni palabras
Ni sabores, ni miradas
Donde volverse loca,
No hay nada.

No hay ni día
Ni hasta mañana
Ni hay ilusión que arroje
la oscuridad de la noche
Al frío de madrugada.

No hay sueño, ni ganas
De seguir despertando día a día
De seguir durmiendo en el fango
De la onírica anulada.

No hay vida, ni desgana
Ya nadie podrá perderse
En medio de una explanada;

No hay calor, sonido, ni tacto
Prohibida la sensación;
Desde hoy, para siempre, no hay nada

Hacia fuera del mundo

2005-12-18T23:13:00.000+01:00

No podía decirse, de aquel día, que fuese el mejor que había tenido en mucho tiempo. Pero en mucho tiempo tampoco podía decirse de muchos de los días que pasaban y pasaban, aborregados y ciegos, que hubiera habido alguno que hubiera resaltado entre todos los demás por demostrar un atisbo de mayor validez o aprovechamiento que el resto. En fin, que aquel día era uno cualquiera y que uno cualquiera podía definirse por su aspereza y aparente inutilidad…por la desgana.
A veces sentía que podía compararse fácilmente a una lombriz arrastrada por las oquedades que presentan las baldosas en las intersecciones entre unas y otras; aspereza…el suelo es áspero y por eso ni siquiera es fácil cargar con el peso de uno mismo cuando se arrastra por el suelo, duele a cada nuevo movimiento, hiere la piel y en cierto modo la mente cuando se vuelve consciente de lo que está haciendo. Pero ella había elegido, en cierto modo, eso, y la molestaba horriblemente que la gente la mirara y se riera o pensara en lo trágico de su ser…”es pero no existe”; claro que no existe, pero sufre doblemente cuando la intentan pisar y, por supuesto, nadie lo logra porque está metida en los recovecos…a pesar de ser una lombriz, a pesar de arrastrarse, a pesar de sus explícitas diferencias con el resto de los seres mortales que habitan sobre la faz de la tierra puede y está en aras de sufrir si se la causa dolor…ella es y existe, pero no existe para aquellos que piensan que es pero no sufre y no la tienen en consideración como alguien igual, por muy diferente que puedan verla.
Aquella tarde había decidido pasear entre los mismos lugares de siempre buscando nuevas aventuras; de una forma diferente. Pensó que sería bueno tomar un wishky, como en las películas, en vez de cerveza como siempre hacía. Esta vez fumaría de una manera distinta: agarraría el cigarro de una forma más indiferente y echaría el humo disfrutando de las figuras amorfas que se dibujan en el aire; quizá hoy charlaría con el camarero o camarera y algún transéute oportuno se acercaría a hablar con ella de música, del decorado del bar o de alguna historia fantástica que la hiciera reír…reír…cuanto tiempo hacía que no regalaba a nadie una sonrisa de esas que salen desde el estómago y se plasman en la mirada como una fotografía brillando y dibujando alegría en los rostros…cuánto hacía que la sonrisa de alguien no la llenaba tanto como para hacerla sonreír; pequeña, pequeña lombriz de baldosas y ciudad…
Camino del bar comenzó a recordar lo mucho que la incomodaba la gente paseando por la calle, de aspecto liviano y despreocupado, las luces agrediendo sus pupilas tras un día entero de clausura en su habitación, las voces de las conversaciones agitadas, acompasadas, unas armónicas y otras desmedidas, el ajetreo y la salida al mundo donde ya no entendía cuál era el papel que debían de tomar sus pensamientos y deseos cuando era de rigor aplicarlos en los lugares donde también se hallaban aquellos, “los otros”. Llegó apresuradamente al bar y se encendió deprisa un cigarro que no fumó con premeditada tranquilidad sino todo lo contrario…el ansia con que inhalaba hacía parecer que aquel objeto exhalador de humo la poseyera entre sus cortinas neblinosas. Pidió un café para devolver la temperatura a su cuerpo y se olvidó de hablar con nadie mientras se retraía a sus propios pensamientos. No podía creer que nada hubiera salido como ella había planeado. Parecía un día tan esquematizado como para que nada se torciera y pudiera quebrantarlo…Pero nada es perfecto por estar previamente esquematizado y ser vulnerable de ser llevado a la práctica tal y como ha sido pensado; las cosas son perfectas porque son dinámicas cuando, tras ser pensadas, se vuelven dinámicas conjugándose con el mundo y las personas y se armonizan con éstos. A pesar de que esto lo entendía…no era capaz de ponerlo en práctica, la parecía tan poco riguroso y mecánico…¿Hasta cuando iba a seguir torturándose intentando hilar la razón con la más pura indeterminación? Si ella tan sólo era un alma solitaria y soñadora…
Al otro lado de la barra no había muchas personas; Algunos habían llegado juntos al bar después que ella, otros/as ya estaban allí en el momento en el que entró…y bueno, la camarera se movía de un lado a otro poniendo cervezas, cafés y chupitos, sin demasiado entusiasmo y sin demasiado ajetreo pues no era un lugar, éste, con demasiada actividad.
Justo al otro lado de la barra descubrió una mirada que parecía haberla estado teniendo en cuenta durante un tiempo no muy corto en comparación al que llevaba de permanencia ya en el bar. Levantó la vista y la sujetó en la mirada profunda que se mantenía poderosa, al otro lado, sin ánimo de salir de ese ámbito visual. No supo si sentir vergüenza, pánico, orgullo…sólo pensó en el antiestético jersey que había elegido para salir, en lo mal que se pintaba habitualmente la sombra de ojos, en su despeinado pelo, en todos aquellos modelos ideales que algún día, seguro, había querido alcanzar sin poder y en lo que ahora era, un cuadro mal pintado. Quiso salir corriendo y llorar, llorar para siempre por la horrible correlación de fuerzas entre ella y la sociedad, entre su cuerpo y se mente, entre su mente y la nada…se iba aplanando…iba volviéndose tan pequeña que dejaba, en un momento, de existir…pequeña lombriz, pequeña lombriz…
Las miradas nunca significan lo que nosotros creemos, y aunque a veces lo signifiquen pueden cambiar de significado tan sólo con la actitud que nosotros/as tomemos al respecto. Las obras de arte no son bonitas ni son feas, son obras de arte que bien es cierto que pueden estar mejor pintadas o peor, pintadas por aficionados o por gente más curtida en los temas de la pintura, y observadas y criticadas con el mismo criterio y de la misma manera; pero son los temas de la vida los que llevan a plasmar realidades y sensaciones y los ojos del que mira los que llevan a ver la belleza en unas formas concretas, en unos temas…e incluso en unas maneras de tratarlos.
A simple vista, quizá, las personas somos arte para todos y cada uno de nosotros. Provocamos sensaciones y cambios en la percepción de las personas, en la manera de ver las personas mismas, las personas como obras. En el mundo de los aficionados será fácil decir si algo es bonito o feo, está bien hecho o mal, sin entrar a detallar, pero “los expertos” se esmerarán en dar un significado a las obras para entenderla tanto desde sí mismos como desde la obra en sí. El significado de una persona como obra es lo que se observa exteriormente así como el significado que le impregna a ese exterior lo que no se ve, el mundo interior. La obra se completa cuando el observador interpreta, armoniza y encuentra la belleza de la obra de arte que es una persona…también en su mente.
Tras pensar todo esto la mirada que antes se hallaba al otro lado de la barra había desaparecido; tomó el último y frío sorbo de café y marchó para casa de nuevo, no sabía si con mejor o peor ánimo, consciente de haber aprendido algo, realista en el aspecto de que probablemente jamás lo supiera aplicar…porque es fácil enamorarse de muchos cuerpos, mucho más fácil amar a muchas mentes…pero ella sólo era virtuosa armonizando teorías en lo que no la incumbía a ella y sin llevarlas a la realidad.
Sale siempre corriendo del mundo, como de las miradas, como de los bares… no sabe si algún día encontrará su lugar.

Se explica mejor en primera la miseria de muchas

2005-12-17T15:29:00.000+01:00

Algo resuena de forma estruendosa allá por el exterior. No puedo mantener los ojos cerrados ni un segundo más, algo grita y me zarandea con su sonido apabullante. La inquietud invade mi cuerpo durante varios segundos y me es difícil rescatarme hasta la vigilia, pero no hay forma de tranquilizar mi mente con ese ruido infernal. Abro los ojos y miro (no veo nada, todo esta oscuro) de un lado a otro el estado de mi cuarto; todo inmóvil, viento inmóvil, sonido inmóvil… pero mi corazón late a la velocidad de la luz y mis ojos parecen haber nacido ahora, en este mismo momento, por primera vez al mundo de modo que parecen tan sorprendidos que yo no me siento capaz de obligarles a cerrarse ni un solo instante más.
Observo el reloj de la mesilla, uno de esos sofisticados marca-horas digitales que tenuemente pueden llegar a distinguirse entre la total invasión de la oscuridad; no parece querer marcar más de las seis. Mas mi actividad ya ha empezado hace mucho, al menos eso comenta mi mente (aunque la ha costado un rato, no muy largo, llegar a trasmitir su hiperactividad a mi cuerpo y lo ha implorado despertar) y necesito poner los pies en tierra absorbiendo así el frío del suelo en la carne de mi cuerpo para volver al mundo real.
Desde que despierto hasta que comienzo mi día puedo pasar horas en las que nunca recuerdo muy bien cuál es mi cometido en el mundo. Recorro de un lado a otro la casa como un zombi, me siento, me levanto, me quedo frente al espejo largo rato perdida en el pensamiento de la imagen que tengo en frente, que es el mío propio…quizá pasen dos horas, quizá tres…hasta que me lanzo al mundo y comienzo a verme a duras penas en mis actos.
Esta forma de despertar no me agrada. Es como cuando una pesadilla te recorre el cuerpo y no puedes salir de ella o como cuando no eres consciente de que la tienes hasta que alguien bruscamente te despierta. Al final siempre se encuentra la salida pero en el primer caso las imágenes angustiosas de tu propia pesadilla han producido un atolondramiento de percepción de la realidad, al menos los primeros segundos de vuelta a ella…en el segundo es angustiosa la realidad con la que te encuentras cuando desconoces que estabas inmersa en una pesadilla y se hipnotiza de repente tu percepción al caer desde el sueño a la actividad de la interrelación violenta de forma tan repentina.
Mi sueño es intranquilo de todas las formas posibles…pues a mayores, mi vida se empeña en permanecer en sueño cuando no se afana en interactuar con lo que se haya afuera. El mundo “allá” es una lucha antinatural por conectar universos que no encajan.

Imagino que salgo de casa y bajo resbalando por la barandilla de mi portal, cosa que jamás podría hacer por no tener la propia barandilla condiciones propicias de longitud para realizar tal pericia. Imagino que, además, salgo disparada por una pequeña ventanita que hay en el descansillo que da al cambio de sentido de la escalera. Desde ahí sería imposible llegar a ningún lugar, pues de hecho la ventana da a ningún lado (tuberías, nada más). Pero imagino que cada día, la susodicha ventana, condujera a parajes que mis deseos hubieran dibujado…y ni tan siquiera me entusiasma la idea: la lucha antinatural a la cual me enfrento todos y cada uno de los días que abro la puerta de mi habitación para traspasar el pasillo de mi casa y enfrentarme a eso que llaman mundo público ha producido en mí tal efecto que me hace esconderme, como una cría, de esos apetitos que por inercia vital me han de aparecer en el día a día. Los escondo tras la aversión y supuesta sensación de antinaturalidad que me produce el mundo interactivo y, como bien conozco que todo deseo sólo puede satisfacerse en la intersección con el mundo real convirtiéndolo a veces en temeridad, a veces en valentía…me quedo pusilánime pensando que no hay ventanas que valgan, que camino por la vida, que bajo las escaleras y que dejaré simplemente que se me realice el universo en función de lo que me dicte el tiempo y me dibuje cada lugar (como hasta ahora, quizá); vivo bajo la dictadura de las circunstancias y, paralelamente, construyo un universo unilateral formado con ilusiones, deseos, pensamientos, sueños que son míos, sólo míos, fruto quizá de la reminiscencia de algún pasado que viví y que fue muy similar al presente de todos aquellos/as que actúan en el mundo…sin actuar.
Qué contradicción tan extraña, que forma de vivir tan absurda..si bien es cierto que mi yo deja de construirse, repentinamente suspende su crecimiento cuando para de beber del agua vital del dinamismo que ofrecen las otras mentes y lo que unas con otras crean, ésta es la posición más cómoda que he encontrado en mi habitación llena de alambres que rasgan aún más mi miseria si me muevo un milímetro.

Se me olvidaron las gafas de sol para un mundo con demasiada luz…

La individualidad y el miedo en forma de relato

2005-12-10T15:13:00.000+01:00

Apareciste y tu mano se apoyó en mi hombro mientras el silencio de la habitación nos observaba; tu gesto me dijo que me tranquilizara, que la vida seguiría dando vueltas de aquí para allá, que mi mente volvería además una y otra vez sobre ellas, pero que tu mano allí permanecería. Sentir el calor de tu tacto sobre mi hombro portador de tanto peso que constantemente transporta, a causa del pensamiento, la cabeza, me hizo pensar que ese sería uno de los pocos instantes que me daría el mundo para enquistar tiempo y espacio y descansar de la lucha constante entre el mundo y yo, entre yo y yo, entre yo y tú, entre el mundo y el mundo…. Me quedaría toda una vida, todo el tiempo que no sé si es vida y todo momento después (si fuera esto posible) prendada de la sensación que me aporta saber que me estás dando una coartada para lanzarme hacia la lucha de contradictorios que parece ser el ser humano y todo lo que ha creado a su alrededor.

Nunca me dices si sientes como yo, nunca me das consejos y tampoco los demandas, pero me apoyas la mano en el hombro y mi mente descansa mientras observa todo el universo que hay detrás de tu mirada.

Pero hoy me encuentro aquí, llena de ruidos y de palabras, llena de estruendos que gozan extraño libertinaje en mi interior; estruendos que me recuerdan ser poseedora de vida e impulsan a que mi mente se conexione con el cuerpo; aun así me mantengo inmóvil en mi cúpula de sabias frases quizá no muy bien colocadas.
Miro el exterior con recelo y reticencia y me abstengo de interactuar con el más allá del pensamiento; creo de él que su extrema complejidad juega a divertirse con la vulnerabilidad de las personas, débiles, incapaces… me aterra saber que una vez que bajas del púlpito del “sólo yo”, hay tanto por conocer y unas ansias infinitas por conocerlo que no me comprometo, mundo, no me comprometo…me asusta la incertidumbre como cimiento del saber. No todos/as nacimos preparados/as para entrometernos en el curso de su natural comportamiento.

¿Dónde está ahora tu mano, que necesito morir un segundo entre los brazos del sosiego?
Quiero inventarme contigo, alguna palabra nueva definida como mundos internos que se conocen y aman sin hablar. Quiero sentarme en el suelo y escribirla en letras grandes; si reconocemos nuestra palabra saldremos al mundo sin miedo ni soledad.
Pero los/as observadores/as como yo, tenemos grandes problemas que no controlamos fácilmente. ¿Dónde se haya la verdad de aquello que es externo a nosotros/as? Sin duda alguna me mantengo firme ,y repito, que no quiero interactuar, que me queda grande el mundo…no entiendo la actitud de aquellos que, habiendo concretado en algo, son capaces de parar y reducir a la mínima expresión el orden (o desorden) de las cosas que se asocian mediante un mundo repleto de relaciones; o de aquellos que sólo buscan conforme a una sola cosa; no entiendo, tampoco, a los/as que encuentran la verdad de las cosas en las cosas mismas…tú lo decías, el mundo da vueltas y la mente volverá una y otra vez sobre las mismas…¿ahora, en qué parte de la espiral está?

Mi opción fue construirme una cúpula transparente de tacto frío; en ella tan sólo se ve la luz como si fuese el reflejo de un día que se apaga y no cabe en ella más que mi respiración. Veo el mundo, sí, como si fueran pinturas de colores que me ofrece la posibilidad de crear el mío propio. Extraigo banalidades, pequeños y grandes objetos, personas e interrelaciones, e incluso cosas más complejas, las retomo hacia mi pensamiento y las doy una verdad. También fabrico sueños e ilusiones… pero nunca devuelvo al mundo ninguna de esas informaciones que me da, ni creo que haya verdades más absolutas que las que a mi modo fabrico, por que no poseen capacidad para errar vez alguna en su actuación.

Y tú…tú fuiste sólo, como podrás imaginar, una ilusión. Y podría crearte una y otra vez con afán tranquilizador de mi alma, pero tu mundo va muriendo en mi propio mundo, porque es donde empiezas y donde acabas. Nunca he sentido el tacto ni he creado una palabra (tan siquiera utilizado) que implique que yo…también puedo ser dos, junto con alguien. Te inventé porque te necesitaba. Ahora me ahogo en mi propio mundo y quizá tú podrías venir a sacarme, pero yo misma te maté, aquí dentro, en mi interior.

Mis recuerdos

2005-12-06T16:11:00.000+01:00

¿Recuerdas cuando el cielo caía sobre nosotros
Y el ambiente se cargaba de tarde y oscuridad?
¿Recuerdas aun los resoplos del silencio a media tarde
Y al otoño muy aprisa a través del ventanal?
Recuerdas los cuentos tristes y algún otro aquelarre
Embriagando hasta la vida por si pudiera asustar…
Recuerdas los ojos tristes y el amor de cristal roto
Rasgando tantas sonrisas que hubieran podido llegar.

Aquellas carreras detrás de un camino que conducía
hasta la quimera de tu mirada que era mi soledad.

Tú no recuerdas, porque ya no estabas
Mi carne resquebrajándose contra el calor de la pared;
Ni las lágrimas de ácido nacidas de tus palabras
Que ni hacia arriba ni abajo, ahogada boca arriba, lloré.
Yo sí recuerdo, porque me moría
Cómo mi tráquea explotaba de algún te quiero atascado;
También me acuerdo, y quién lo diría
Cómo mis piernas andaban sobre el alma arrastrada en pedazos.

Si hoy recuerdas alguna niña de desinteresada inocencia
Y entre mis ojos encuentras resquicios de la ilusión…
Rescata mi corazón si tienes alguna paciencia
Pero no recuerdes nunca que los recuerdos…los tengo yo.

¿Qué eres?

2005-12-05T15:55:00.000+01:00

Tú eres mi duda de los pies a la cabeza
Así como la belleza engendrándose dentro, en mí;
Eres la piel retorcida por cada ademán de entereza
Que han de simular mis sentidos sin pretender insistir
En empujar el vacío entre tu cuerpo y el mío
Entre un mundo y otro mundo que coinciden en la nada.

Eres duelo permanente donde estableció morada
Un sueño infundamentado al que busco cualquier razón
Y da igual si noche o día, se presentan tus palabras
Como respuesta a una locura que no tiene solución;
Si tan siquiera tengo en mis ojos el color de tu mirada
Pero misterios que ven tus ojos me causan contradicción…

Acaricias con tus formas la sensibilidad de mi intriga
Y me obligas a empujarme a tu voz una vez más;
¿Pero y si rozaras al tiempo, ese deseo que en mundo
Toma figura de cuerpo, calor y sensualidad…?
¿Qué ocurriría si esa nada que converge entre nuestros mundos
Fuese cualquier día llenada de carne y vivacidad?

Tú eres mi duda de los pies a la cabeza
La ecuación que sólo ama a la indeterminación;
pero sigues construyendo algo en mi interior
que a pesar de vacilaciones también me ofrece certeza:
que el deseo y la locura junto con mesura y razón
son contradicción necesaria que exige mucha destreza.

La lucha

2005-12-04T18:22:00.000+01:00

Lucha cuando saltamos los valles que entorpecen
Nuestros caminos triviales, que no son tales, y pasamos página.

Lucha cuando al abrir los ojos hemos de inventar la luz,
Como si la obscuridad se hubiera hecho reina del mundo.

Luchar por seguir luchando que es el mayor esfuerzo
Que puede hacer una vida que olvida que su reflejo
Sigue siempre en el espejo, tras el cristal;
A pesar de la dificultar de desentrañarlo (y a veces cansa mirar…)
Porque resulte confuso identificarse en entramado tan complejo.

Hay luchas de soledad
Y luchas de muchos millones;
Luchas que merecen quietud
Y las que merecen sublevaciones.
Pero quizá algún día en el diccionario, quizá,
Aparezca denotado como paralelo de vida
Ese término: luchar.

Y quizá algún día lo sepamos, yo también lo sepa, quizá,
Que luchamos porque no estamos solos/as,
Que solamente por eso somos tan capaces de luchar.

Nos necesitamos compañeros/as
Para sonreír y para llorar
Para gritar por la libertad de los cuerpos y las mentes
Para entender que las verjas del mundo
Serán más fácil molerlas, serán más fácil tirar
Que intentar subirlas y saltarlas tropezando cada segundo
Si ninguno/ de vosotros/as, compañero/a, está.

La poesía de nuestro mundo

2005-12-04T17:40:00.000+01:00

La poesía del mundo no se encuentra en las palabras
Ni en el genio de una pluma que alguien maneje en los dedos;
La poesía del mundo canta y llora eternamente
Para que los/as que la escuchen la protejan del viento

¡Que no se la olvide el tiempo! que haya versos que la guarden..
Porque narra la historia firme de este mundo, del nuestro..

La poesía del mundo no es bonita ni es fea,
Como no puede serlo nada que salga de la pasión
Y ahora escucha, compañero/a
Que voy a contarte una historia que esta poesía me encargó.

Andando cada mañana por las calles de la ciudad
Encuentro los ojos gachos de un mundo que no amanece
De personas que se miran, que se rehuyen de hablar
Que cada una en la otra, en sí mismas, no logran verse.

Un lugar deshumanizado inmerso en el ruido infernal
De coches que manifiestan estados de ánimo en carretera
Y luces por todas partes que te obligan a admirar
Sensaciones fotográficas antes que vidas verdaderas.

Pero la poesía del mundo también me vino a contar
Que tomando un café un día tres obreros se quejaban
De que sus empresarios-jefes deslocalizaban la empresa
Y a otros tres compañeros suyos se proponían a echar.

Y entre café y lamentos, hipotecas y familias
Lanzaron al viento propuestas del deber de protestar
Pero deber no es poder…aunque se debiera hacerlo…
Terminaron el café, pagaron, y se fueron.

Y estando en clase de niña también pude darme cuenta
De cómo entre los mejores se introducía rivalidad;
el afán competitivo de mejorar con respecto al otro
sin construir al ser humano mediante, simplemente, mejorar.

Aunque la amistad también existía y, menos mal, la inocencia
Y alguien que recordaba de alguien, problema o necesidad,
Y con una sonrisa sincera, de persona y camaradería
Se le ofrecía ayuda “porque es otro yo, no un rival”.

Y así sucesivamente y quizá hasta el infinito
La poesía del mundo no es ni bonita ni fea;
Nos enseña simplemente en qué momentos vivimos
Y que no hay momento futuro que merezca nuestra espera.
Quiénes somos nosotros y quiénes son ellos es claro
La deshumanización es, en este mundo, la que maneja
Pero nosotros/as jugamos el papel transformador
De conservar aún corazón, además de la cabeza.

Divagaciones de muerte

2005-11-28T01:02:00.000+01:00

Sólo podemos entender lo que puede ser la muerte
Cuando somos conscientes de lo que es dejar de ser;
Qué más da el dolor, qué más da si sientes
Si mientras se está sintiendo no se puede perecer.

Tan sólo puedo lograr imaginar el momento
Cuando me encuentro inmóvil y extendida entre sábanas
E intento tocar el fondo de mi propio pensamiento
Con las pupilas de mis ojos vueltas hacia mis entrañas.

Si me olvido de que existo justo en ese instante
Cuando siento que ni respiro y no me angustia el sentimiento
De dejar un mundo inerte que es mi cuerpo aquí tendido…
¡Qué más da el mundo ahí fuera si ya no juego con tiempo!

Mas como cuando fui niña y no recuerdo que yo fuera
Y no me ansía la intriga del porqué no era…y soy,
Pasaré por la vida naciendo quizá cada nuevo día
También cada nueva noche puede que no pase de hoy…

Y si algún decenio no estuve más que en tierra y en materia
Y la explicación de mi pensamiento no la hallo más que en mí…
Aunque la ciencia me explique no la siento de muy cerca,
¿Me alivia pensar que seré mañana, al igual que soy, y que ayer no fui?

No desdeño explicaciones
No seré sentimental
Seré lo que dicte el tiempo
Y el morir de lo mental
No conoceré más muerte
Que el olvidarme de mí;
Como cuando no sabía
Qué hacía yo aquí.

La locura, la tuya, la mía.

2005-11-27T17:17:00.000+01:00

Loco, estás loco,
Tan cuerdo que te enloqueces
Cada vez que te estremeces
Ante este mundo de idiotas;
Loco, estás loco,
Tan loco que tu cabeza
Posee la fuerza y entereza
De la broca de un taladro.
Loco, estás tan loco
en este mundo de enfermos
donde Los cuerdos andan con las orejas
Las orejas callan la voz de los ciegos…
Nadie escucha, nadie entiende,
Nadie habla, nadie siente,
Solamente estás loco, fuera del mundo, vete,
Quién te dio sitio para llamar la atención
Donde ningún alma adolece
Donde los despiertos duermen…

Loco, estás loco,
Y hasta dormido vigilas
Los pensares que se mueven
Sobre el cielo de la ciudad…
sobre párpados que duermen.

¿Qué locura es la tuya
Que gritas sin compasión
A esa gente que sin pasión
Osa sentir todo y nada.?

Dime qué locura posees
Que nunca creíste en nada
Cuando la vida te ahogaba
En el conocimiento de todo.

Loco, estás loco
Y nunca saldrás de ahí
Loco espejo que me habla
Loco tiempo que me ve venir
Loco espacio que me traga
Loco amigo reflejo de mí.

¿Quedarnos mirando el qué?

2005-11-25T00:40:00.000+01:00

Me despeino poseída entre los vientres de mi habitación
Mirando a un espejo mudo que aniquila las imágenes.
Descabellado el cabello que no quiere amanecer
Por no ser víctima de un atardecer, ante el espejo peinado.
Espejo mudo y cansado.

Me despeino distraída con los vientos de la habitación
Y entiendo ipso facto quién crece dentro de esta tristeza mía.
El mundo exterior intenta explotarme en los adentros,
Y mis dedos se enmarañan ridículos y obsesivos
Queriendo purgar la culpa omnipotente del mundo, fuera de mi mundo;
se muestran saturados, tan saturados, que al final, no dicen nada….

Pero esta no es sólo mi tristeza, es la de muchos/as otras personas…

Me encojo entre las sábanas de la absoluta obscuridad
Y me debato entre kafkiana o sartreriana…
¡Que no quiero nada de eso!
Que me vuelo a despeinar…
Y hasta que el mundo no cambie, decido,
No volver de nuevo, nunca, a peinarme.

Ni a salir, ni a despotricar,…
Voy a echarme encima de alguna de esas calles importantes.
O voy a tumbarme en medio de una carretera a esperar
Que la humanidad me prescinda o, por algún casual, venga a salvarme.

Mis cuerpos, mis ojos, mis cientos de miles de encuentros con ese modelo ideal…
Una sociedad moldeada por compra-venta de ideales y sensaciones;
Yo me observo, a grito desgarrado, advirtiéndola porque cambie (por el dolor)…
Me advierto a mí misma callada, escondida, cuidando que no me vea
Despeinándome en la azotea donde no entren contradicciones.

Me despeino y el espejo refleja un mundo donde eso, ya…no puede ser importante.

El caminante de elecciones

2005-11-19T16:11:00.000+01:00

Hay un camino que va a parar a dos sendas. Cuando llegues a la intersección siéntate un rato y observa el paisaje; el punto en el que se encuentra a bifurcación te parecerá, en un primer momento, como cualquier otro lugar. Te plantearás el problema de qué camino tomar y asentirás tú mismo/a con la cabeza cuando intentes convencerte de que las diferencias entre los dos son sutiles. Cuidado con esto: no es en absoluto verdad. Vuelve a levantarte y respira muy profundo, llena tus pulmones de todo el aire que encuentres en ese lugar, absorve toda su esencia para que algo quede impregnado en tí y luego expúlsalo en forma de alarido punzante: que atraviese todas y cada una de las partículas que componen el espacio del que está compuesto cada camino que se te presenta. Afina el oído lo máximo que puedas, aunque es improbable que si estos pasos los has llevado bien a cabo puedas dejar colarse al error. Escucharás, proviniente de uno de los senderos, el más absoluto de los silencios: el final se halla lejos, el andar será largo y cansado, llevará mucho tiempo contemplar las cosas que el paisaje pueda ofrecerte, observarlo, construirlo tú mismo/a y llegar a algún lado. En el otro se escucha el eco de tu voz; el final se encuentra cerca y la meta será más fácil de conseguir: El ser humano, parece ser, siempre tiende a pensar que las cosas fáciles o los caminos cortos suelen estar cargados de contrapartidas, suelen ser tramposos. Si no es de esta forma, podríamos hallarnos en que, el hecho de tomar el camino corto para el encuentro de la meta, nos hará preguntarnos ¿ya? ¿y ahora qué? tras la consecución de esta; o al menos,como última reflexión... ¿ nos habrá permitido ver, observar, comprender y construir las cuestiones que el otro camino nos permite por su alargación en el espacio y el tiempo?
Ya posees las instrucciones: ahora lee tus pensamientos: nunca podrás llegar a conocer qué te depara el caminar...ni el propio camino, si una vereda llana y fácil o un terreno escarpado. Tú eliges.

¿Yo se cómo utilizar el tiempo?

2005-11-14T14:43:00.000+01:00

Revolviendo entre papelajos he encontrado un texto extraño que no recuerdo cuando escribí...supongo que hace una eternidad, cuando el tiempo, como siempre, tan sólo se medía en ayeres...

A veces muy poco tiempo parece resultar ser una eternidad. A veces el sprintar de las manillas del reloj nos hace implorar a las horas un poquito de clemencia; algo de tranquilidad para poder saborear los momentos que no quieren atenerse a los deseos de contemplación. Parece que el tiempo se muestra siempre contingente a nuestras necesidades y deseos.

Mi único afán en este día, que por desgracia comenzará y acabará siguiendo el patrón de todos los demás, es poder hallar en un instante tu mirada adentrándose de tal forma en la mía que no haya tiempo y espacio que puedan, por tanto, penetrar en ese momento fotográfico que va a quedar suspendido en mi mente hasta que yo quiera derrotar su intento de ser eterno. El suave sueño de jugar, hilando con el libre albedrío del que goza mi pensamiento (eso sí, tan sólo a veces) esa mirada tuya que tan sólo yo podré interpretar, me quedará suspendida en el cielo de las horas muertas, muertas de ilusión y esperanza, con tus ojos recorriendo cada uno de mis sentidos; pienso que soy capaz de derrocar las leyes del universo: sólo por imaginarte, desde una mirada, hacia una cohartada para tener qué soñar para nunca intentar...

Ilusiones escondidas, cualquier sentimiento..

2005-11-13T13:09:00.000+01:00

Me gustaría que supieras que no es de tí de quien necesito; quisiera hacerte entender que cada roce que fuerzo apartando al espacio de entre tu cuerpo y el mío no es sometido al juicio del sentimiento. Cada beso que a veces imagino que te presto, no es a tí a quien lo presto, sino al deseo de besar a la vida y la ilusión. O eso me creo yo, porque no hay rebelión allá, por mis adentros...
Y si entendieras cada palabra o incluso hicieras caso a los gestos habrías descubierto ,hace mucho ya, que soy como un cuerpo muerto al que manejan las manillas de un reloj; que no soy más que un robot procesando sentimientos y transformando su esencia a la forma de la razón.
No soy más que un cuerpo muerto porque hasta el olvido se olvidó de mí y mis acciones no sirven más que para resistir algún cuento de pirata que navegando en barco se lleva hacia otro lugar mi capacidad de estar fuera de todo; me la roba...
No es de tí de quien estoy enamorada, sino que es de algo parecido a tí de lo que me gustaría sentirme así; no tiene porqué manifestárseme, tan siquiera, en forma de persona (algunos dicen que la fé les devolvió la ilusión...).
Leí que "El mundo patas arriba nombra las cosas del revés". No me he permitido el lujo de nombrar nada, porque a la nada no la gusta que se la bautice..sino que se la deje en paz. Pero mi mundo está del revés, es cierto, y no entiendo de qué parte del espejo he de comenzar a ver... supongo que será una cuestión de elección y, como no, búsqueda del punto intermedio.
Pero yo sólo busco un poquito de ilusión: tú no te preocupes...a pesar de que imagine que los abrazos han de tener un olor diferente al que siempre he sentido...si los disfruto contigo, que el café a media noche es la locura estúpida que siempre me gustó hacer, a pesar de que yo piense que las palabras son más palabras cuando cobran un sentido y se conforman entre dos (por lo menos cierto tipo de palabras)...no te preocupes, ni yo siento ilusión porque estoy muerta ni tú eres nadie, a pesar de que puedas estar en todas partes.
Cada vez que te mire implorando que remuevas la ilusión....perdona mi atrevimiento, no era mi intención, tan siquiera hablaba contigo.
Además quién sabe, si mis ilusiones nacieron, crecieron, se reprodujeron y finalmente escondieron (que yo sé que no están de muertas como lo puedo estar yo, pues son únicas responsables de la inyección que me hará resucitar a la vida) quizá algún zapador de emociones y sueños encuentre por casualidad lo que no puedo hallar de ninguna manera.

Un poema que encontré

2005-11-12T17:38:00.000+01:00

He encontrado esto en uno de esos paseos de búsqueda incierta por internet...y aún me es difícil entender cómo pueden caber tal cantidad de expresiones del movimiento del mundo en un poema tan pequeño y de lenguaje tan sencillo... lo dejo aquí porque no se puede no disfrutar leyéndolo e imaginando la intrahistoria de lo más cotidiano reflejada aquí.
Puedo imaginar al hombre porque lo veo, quizá, todos los días, veo las palabras peleándose por ser poema, veo el edificio eterno e inmutable en comparación a mi vida que suerte tiene de poder disfrutar de un mayor dinamismo a cambio, quizá, de no permanecer imperecedera; veo el poema que también pudo surgir porque a veces creemos conocer sin saber...o nos gusta pensar que conocemos y jugar con las palabras. Todo el poema se puede observar de esas cosas que olvidamos minuto a minuto.

Problemas del conocimiento

Las sombras de los edificios
Trataban de alcanzar las olas más pequeñas.
Como todas las tardes.
La oscuridad las mató
Cuando solo les faltaba recorrer unos metros
Sobre la arena mojada.
Un hombre que no te conocía,
Que te conoció tal vez allí mismo,
Sentado sobre el paredón
Intentaba escribir un poema.
Tal vez porque no te conocía
No pudo hacerlo.
Tal vez porque no te olvida
No puede escribirlo ahora.

“No fue triste el desenlace
Ni triste el porqué.
Triste fue que el amor
nos haya matado
Con su increíble alegría”.
Carpo

La duda me hace dudar

2005-11-12T17:19:00.000+01:00

He intentado internarme en el bosque de las más absolutas dudas para ver si de esta manera me lograba, tratando de observar más de cerca las preguntas,darme de alta, en la medida de lo posible, en esas causas provocadoras de tantas y tantas incertidumbres. No era tan ambicioso mi proyecto pues mi afán no era el de encontrar respuestas inmediatas que me dieran la solución a una ecuación exenta de espacio y tiempo (sabía de la imposibilidad de que esto se sucediera) y ni tan siquiera deseaba enfrentarme al horror de conocer aquello para lo que mi mente aún no había hecho espacio más que en lugares equivocados, junto a ideas que atraparían esos nuevos conocimientos y, por falta de criterio, los envolvería como una enredadera quedando así anulada la posibilidad de autonomía de éstos... En fin, que mi único cometido en aquel bosque oscuro y de caminos no bien definidos por la frondosidad de su vegetación, era tan sólo recoger los porqués de los porqués... sólo quise plantear a todas aquellas dudas cuál era el motivo del que finalmente resultara que mis múltiples senderos terminaran en ellas.
Yo no dudo de mí misma, no dudo de la franqueza del mundo exterior porque de lo que dudo es de mis impresiones, pero sí se me plantea una pregunta anterior, o eso parece: me pregunto por qué, sabiendo estas cosas y habiendo reflexionado sobre ellas, yo ya he conceptualizado el mundo de una forma...muy a mi forma...¿o quizá sin forma? y me he preguntado el porqué los demás no lo han entendido siempre así, como yo...(¿qué habrá dentro de mi mente para que el mínimo común múltiplo que posee con las demás , y las demás entre todas ellas, sea tan mínimo?). Qué es lo que hace que cuando veo a un bebé sonreir, ya no piense que soy yo la que le he caido bien y eso ha provocado su sonrisa, sino que son gestos innatos que realizan todos los bebés en el mundo (quizá haya alguna excepción, para todo hay excepciones). Por qué me planteo que las cosas son algo más que lo que veo, percibo, siento...y a todo intento dar una explicación.
Las cosas del mundo no son, en absoluto, simples; las personas del mundo no somos, ni mucho menos, sencillas tampoco; pero aquellas personas que observamos el entramado de interrogaciones, conjugamos las complicaciones y vamos cayendo en ellas, o intentando sortearlas, incluso, como intento desesperado de supervivencia somos las que, al fin y al cabo, parecemos enloquecer de cordura. Parece que vayamos ahorcándonos, paulatinamente, con la soga del conocimiento: cada día aprieta un poco más fuerte.
Y me pregunto el cómo he llegado a escribir estas líneas, y porqué nunca puedo lanzar sobre la mesa del mundo una solución, aunque sólo sirva como parche al agujero negro de la angustia. Puede que no me tome la molestia al ser consciente de que estoy viendo el mundo desde el yo (¿y esta mañana con cuál de mis yos me he levantado?), lo que supone que o a nadie le parece interesante este asunto, o que cada cual hará su interpretación traspasando mi subjetividad a la suya propia (subjetividad x 2) cosa no del todo desdeñable cuando de esto se van formando las construcciones del propio mundo interior que son los primeros ojos ( anteriores a los de la cara) con los que observamos lo que hay fuera...o la opción más lógica: todo esto sólo es letra muerta. Si al fin y al cabo mi pretensión era escribir sobre la ilusión, qué es lo que es, y cómo actúa dentro de mí...y no he mentado, más que para aludir a lo que no he escrito, ni una sola vez esa palabra. Así soy yo, dudando tanto, reflexionando tanto...desvirtuando los pasos que he de seguir para alcanzar los caminos a los que quiero llegar.

El LeNgUaJe dEl mUNdO

2005-11-03T01:03:00.000+01:00

Hoy no entiendo muy bien porqué el cielo se ha atrevido a susurrarme otra vez;
Desde hacía tiempo había olvidado que, muchas veces, no hace falta dar un lenguaje al mundo(interpretar) para que el mundo hable. En pocas ocasiones tenemos la oportunidad de fijar la mirada en las cosas y dejarnos transmitir sin contaminar de sentimientos propios las expresiones de lo que nos rodea.
Como un silencio de esos que, paradójicamente contrario a lo que hablan algunos/as, es incómodo romper; como un cielo que sugiere tardes tras la ventana con el frío del cristal pegado a la nariz; como el rojo que no denota pasión sino que tan sólo está fijado en una rosa, efímera, como la del Principito… el lenguaje sin lenguaje y la visita de algunas palabras o imágenes que ojalá no pasaran por filtro para poderlas entender y disfrutar como tal…
Hoy el cielo me ha susurrado de nuevo, por pararme un poquito los pies y recordarme lo muy metida en invierno que ya ando…por escoltar la simplicidad de un día gris cayendo de lado contra el día siguiente y por elogiar los colores que se atreven a dibujarse allá arriba, a la intemperie, sin plasmarse en más que en una cúpula turbulenta de mezclas y sensaciones…aunque ni me entere a veces.
Mañana hará mucho frío, el cielo estaba violáceo, mis dedos se helarán a cada paso que intente enfrentarle…pero así me lo ha contado, y mañana qué dirá…el lenguaje del mundo es tan frágil que la semántica puede manipularlo, y quizá ahora yo decir:

qué atardecer tan triste, qué cielo tan angustiado, mañana suspirará su dolor en forma de hálito helado…pero yo no sé si al cielo, en realidad, le gusta más ser invierno y esa es su felicidad…

Del pensamiento...

2005-11-01T15:54:00.000+01:00

-Por encima del bien y del mal tan sólo está el pensamiento, porque nadie lo puede juzgar-

El pensamiento de uno/a mismo/a, que en realidad es el más juzgado por el propio sujeto, por el propio yo, sin embargo es el único que podría mantenerse allá arriba, por encima del bien, por encima del mal ,si el determinismo social no nos obligara a ser los primeros en valorar nuestros propios pensamientos en función de la moral social que interiorizamos y que poseemos como filtro de actos y avatares mentales.
Estamos condenados a vivir tras las rejas de la moralidad, pero el pensamiento es el único "ser" libre que puede volar sin preocuparse de ella, a pesar de que finalmente nosotros/as le cacemos y lo fichemos con respecto a las normas que rigen en sociedad como bueno, como malo, a pesar de que lo sea o muy a pesar de que no.

Tantas y cuántas

2005-11-01T15:48:00.000+01:00

Tengo el alma cansada de ir arrastrándola por las aceras de esta ciudad.
Tengo el sueño delirante de recuerdos que no quieren escapar a la vida.
Siento el dolor de un cuerpo que es mío sin conectarse con mi otra realidad.
Tengo algún otro yo escondido luchando por rebelarse contra la cárcel de la soledad.

Cuando busco en mis entrañas y hurgo sin compasión,
Tanto en imágenes como en letras desenmascarando mi ser,
Sólo encuentro las migrañas fruto de la desesperación
Que me ofertan las preguntas que no puedo responder
Más que con generosos signos de interrogación.

Tengo los ojos rojos de obligarlos por siempre a viajar
Por páginas de libros eternos construyendo la razón
Del porqué el ser humano, que en este caso soy yo,
Aunque posea conciencia… jamás se podrá razonar.

Cuando ya el desespero me interpela al corazón
Y a la imagen de algún otro con respecto a mi misma…
Ahora sí que estoy perdida, ¿ahora dónde me encuentro yo?
O tengo en frente el abismo o son infinitas mis vías.

Pensé un día que yo no era nada más que dos
Fuera, dentro, sola, muy sola o herida;
Pero miré a cierto espejo y el reflejo me enseñó
Que a dúo, quizá, mejor se entenderían
todas las personalidades que el mundo,
finalmente…ha decidido cargarme encima.

Trenzar...

2005-08-18T23:35:00.000+02:00

Invítame al sueño cansado de las horas que pasamos juntos y quedaron rezagadas en algún rincón del pasado;
Invítame a pasar un invierno entre los párpados cerrados que te mantienen en sueños, por no helarme en cualquier lado;
Invítame a seguir valiendo de algo cada vez que entre tus labios se dibuja una sonrisa y yo sigo cerca de ti;
Invítame a ser hasta el cuento que te inventas para pasear entre retorcidos pensamientos encantados;
Invítame a consumir todo impulso y energía en seguir abrazada a tus fuerzas que también son en parte las mías.

Invítame a seguir trenzando la vida, a seguir construyendo más y más tejados…

CaRtA A La LeJaNíA

2005-08-16T13:41:00.000+02:00

Perdóname, pero es que no tenía ni idea de que esto iba a suceder.
No podía ser consciente de que el corazón iba a encogerse hasta sus propios mínimos sólo por notar tu ausencia.
Perdóname, de veras, pero es que mi vida lucha contra dos realidades antónimas que se desequilibran si no estás aquí; por un lado esta ciudad me escupe de sus entrañas, me odia, no la gusto, me repele y me rehuye como el agua niega su frescura al lento y pesado aceite. Tú logras, por otra parte, sujetarme con fuerza para que no salga disparada hacia ningún lugar, sin destino, llorando como una cría…eres aquel que me presta la mano y conoce como tranquilizar esta lucha de contrarios; tú eres la virtud. Y si no estás aquí, y si no te hallo, y si no te siento o no puedo agarrarme a ti en un abrazo cuando esta ciudad sopla fuerte en un afán desgarrador de mandarme a cualquier lugar, no tengo otra opción que quedarme tendida en la cama con los ojos muy abiertos esperando a que vuelvas a decirme una palabra que alivie mi ánimo y mi mente cansada.
Perdóname, pero es que no tenía ni idea de que iba a llegar a necesitarte; no sé hasta qué punto he perdido mi libertad o he fusionado la mía propia con la tuya; no sé hasta qué punto esto es de un desgarrador que casi me alienta a seguir latente… Bueno porque descubro que vivo por dentro. Malo porque estar viva significa poder llegar a morir…
Perdóname si descubro, en alguna de estas divagaciones de carretera embriagadora de soledad, que es mejor no molestar y huyo, huyo, huyo…

El juego del tiempo

2005-08-15T23:50:00.000+02:00

Yo no voy a permitirme
Nunca el lujo de decir
Esto pudo ser así
Desde aquel primer momento.
Ni siquiera voy a elegir
La forma en la que he de ahogarme
En el instante de imaginarme
Un lugar donde no existir.
Yo no voy a permitir
Que surja la injuria infame
Del miedo a un mañana falso
Que en el “hoy” no tiene fin.
Sólo quiero disfrutar
El fruto de la constancia
De cuidar con sutil elegancia
Lo que me ha de importar.
Yo no voy a decidirme
Sin ademán redentor
A enfrentarme al poder opresor
Del tiempo y lugar que oprimen.
Porque el pasado no juega baza
Y el futuro está hoy aquí
Esos días que rozan un fin…
¿ Son la continua amenaza?
Pero aunque aparezcas y desaparezcas
Si antes de ir a soñar
Mi noche te ha de dedicar
Un parpadeo de fortaleza…
Para qué pensar más
Para qué seguir pensando
Si el futuro se irá rodando
Con nosotros, a la par.
Que tú y yo somos el tiempo,
Que tú y yo somos su juego
Suma y sigue si quieres seguir…
Abandona y duerme si no quieres recorrerlo.

Caminando por la vida; paso adelante, dos atrás...

2005-08-15T10:46:00.000+02:00

Somos itinerantes por los parajes de la vida; posiblemente nos preocupemos excesivamente por los problemas que nos acontecen, pero no nos damos cuenta de cuánto nos ayudan éstos a evolucionar a lo largo de la existencia, de cuán horrible sería un camino sin cuestas ni hacia arriba ni hacia abajo. Me atrevo a decir, incluso, que a veces es bueno disfrutar del propio sufrimiento…sentir que no se es apático, que se hierve por dentro, que se sienten cosas tanto buenas como malas. Un paso adelante significan dos atrás, y es que esta frase puede amoldarse al contexto de la revolución que nos apetezca y, en este caso, hablamos de la de nuestra propia vida cotidiana.

Disfrutar de los momentos de rabia, de dolor, de angustia…quizá no sea posible hacerlo en el mismo momento en que se sufren, pero sí es necesario hacer balance de lo positivo de las lágrimas que pudiste expulsar gracias a ellos y de esas cosas que pudiste escribir, dibujar, eso que al fin y al cabo te fue permitido sentir y que sabes como paliarlo para momentos futuros, por lo menos para ir, poco a poco, mitigando dolores… la vida se compone de pequeños pasitos que lentamente te obligan a , de repente, darte cuenta del gran salto cualitativo que ha dado tu vida sin darte cuenta, por lo sufrido y también por lo disfrutado, que no pretendo aquí desdeñarlo; y es que, ante todo, aunque a veces parezca que nuestra vida se encamina efectivamente hacia esos derroteros de hastío e inmovilidad, desde luego no nos está permitido estancarnos. Los propios malos momentos lo impiden.

Los momentos que generamos

2005-08-11T12:48:00.000+02:00

¿Existen los momentos oportunos o los generamos nosotros/as mismos/as?

Hay ocasiones en las que todo me resulta demasiado difícil de entender y busco respuestas aquí y allá, explicaciones y soluciones a cuestiones ajenas a mi propio yo interior…y resulta extremadamente difícil porque finalmente el mundo exterior y el interior acaban haciéndose una mezcla bastante confusa que ni explica ni cura nada.
Quizá es el momento de seguir para delante con más fuerza que nunca…
A lo mejor es el momento de crear una situación que haga frenar el movimiento natural…si es que lo ha habido alguna vez; si es que existe movimiento natural en algún lado.
Puede que lo mejor sea cerrar los ojos y dejarse llevar por la corriente, aunque la propia experiencia me dice que la apatía deja al cuerpo como muerto y no permite que el viento de la vida lo balancee fácilmente…
Vaya, otra vez estamos igual, una pregunta más…y la posibilidad de tantas respuestas que el abanico de posibilidades lo único que proporciona es una interrogación aun más amplia.
Todos/as nos hacemos preguntas alguna vez en la vida; a algunos/as no nos gusta pensar demasiado en las respuestas y nos tiramos de cabeza hacia la primera opción posible; otros/as pensamos demasiado y acabamos ahogados/as en las dudas, a veces posibles, a veces seguramente no, que surgen a partir de la multitud de respuestas.
No soy capaz de determinar qué tipo de gente es la mejor en este caso, o la más lista…o la que al menos logra de manera menos costosa sobrevivir; supongo que los/as primeros/as no se ahogarán jamás en el intento de conocer aquellos mundos que jamás van a pisar. En ese aspecto quizá su existencia, aunque a batacazos…sea más fácil, sin pensar dos (e incluso tres o cuatro veces) las cosas.
Entonces no sabría decir….quizá haya personas que sí sean capaces de generar momentos…quizá haya otras que se dejen llevar sin saberlo…unas lucharán por lo que quieren y contra lo que no quieren y a las otras las empujará toda la vida lo que diga cada momento, ¿no?

La BuHaRdilla

2005-08-01T23:39:00.000+02:00

Hoy he subido corriendo a la buhardilla sin que nadie pudiera verme. Lo hago muchas veces cuando la gran casa del mundo real no me deja pensar con mucha claridad; a veces también es simplemente una cuestión que no va más allá de pretender ver las situaciones desde un punto de vista más alejado de mi propia vida, aunque suene absurdo decirlo… y sí, he subido corriendo, esta vez sin tropezar a pesar de la oscuridad que caracteriza este lugar desarraigado del universo y me he sentado en un rincón; en mi rincón de siempre, desde donde puedo observarlo todo con desorbitada clarividencia. Sin embargo mi pequeño rincón hoy estaba diferente; creo que hacía demasiado tiempo que no me alzaba hasta aquí y he percibido el ambiente cargado, envejecido, desorientado… he pensado en la verdadera razón que me había llevado hoy a subir hasta aquí arriba y, cerrando fuertemente los ojos, me he sonreído hacia mis adentros entre una embriagadora pero, sin lugar a dudas, desgastada tristeza. Mi lugar ya no está en este sitio; he comprendido que los momentos de mi vida en los que necesité movilizar mi alma para pegar la patada al mundo sin enfrentarme a él adoré este lugar y lo cuidé con esmero. Me recogí en él hasta que un día, sin saber cómo ni cuando, no necesité más esconderme del camino y olvidé por completo que mi recoveco se llenaría de polvo si no lo cuidaba; quedaría relegado a un plano inútil si no lo utilizaba y hoy, que he recordado que existía pero no he venido con finalidad alguna de jugar al escondite, siento que aquí ya no se respira bien… y comprendo que a veces los lugares, las cosas que en el pasado sirvieron para olvidar, en el presente pueden servir a lo sumo para crear alguna especie de extraño ahogo ante la impotencia de no poder devolverlas funcionalidades que tuvieron en otros tiempos pero que, a lo largo de la evolución del camino, la fueron perdiendo de forma natural.
Sí, sonrío, porque me alegra saber que, a pesar de haber descuidado mi pequeña buhardilla, guardo maravillosos recuerdos de ella; también sé que si en algún momento necesito de una guarida donde refugiarme, quizá yo sea capaz de dar forma a otra diferente con los recursos que me ofrezca la propia senda por la que camine, sin necesidad de retornar a la que tuve en otros días; puedo caer en la cuenta también, y es lo que más me alegra, de que las personas, la mayoría de las veces inconscientemente, no quedamos estancadas haciendo migas con los ácaros que forma el pasado en esas “buhardillas”. Sonrío…sí, porqué no.

El adiós llegará

2005-07-29T10:09:00.000+02:00

Voy a extraditarte a las afueras de mis fronteras
Y no permitir que me puedas más allá de la razón
Así podré, cuando quiera, pensar tranquila en maneras
De entretejer nuestras vidas sin forzar ya jamás la osadía
De pretender día tras día mantenerme de pié en las quimeras
De quererte, que me quieras…sin aludir al dolor.

Si no recuerdo mal hubo un mundo
En el que un sentimiento profundo imperaba sobre las dudas,
Y si no percibo mal hoy secundo
La duda en cada nuevo instante que surge y que desnuda
La incertidumbre de un universo que carece de cimiento,
Que flota sobre la nada y se tambalea pidiendo ayuda
Como un niño asustado que tan siquiera logra huir.

Hoy nos pasa a ti y a mí
Que nos cuesta ir de la mano y mirarnos a los ojos
Sintiendo que son rastrojos aquello en lo que pisamos.

¿Nos merece la vida resistir?

Quizá me haya equivocado o nos aterre confundir
La solución al enigma que ya resolví hace tiempo
Cuando decidimos, con tiento, y sin lugar al que partir
Echar a andar juntos, revueltos, separados, en fin, resuelto
Con esos pequeños matices que debemos corregir…

Antes o después, más lejano o más cercano
Algún día tú, hermano, me tendrás que despedir
Sin olvidarnos que por siempre seguiremos de la mano.

Los sueños son para intentarlos...

2005-07-29T10:08:00.000+02:00

Pero ayer por la noche no pude dormir,
Como muchas otras noches,
Y dibujé un hombre con traje de preso pensando, o soñando, con un sepulcro;
Estaba tirado en la hierba, con la mano apoyada en la barbilla y aire pensativo,
Y quise darle muchas, muchísimas interpretaciones…
Pero al final una frase definía ese dibujo; resultaba fácil de describir:
“Si piensas en sueños muertos, éstos te habrán encarcelado (matado en el peor de
los casos) a ti”.

La mentira del tiempo

2005-07-25T23:20:00.000+02:00

Te acordabas de mí.
Yo ya pensé que entre tanto trasiego me habías olvidado, pero era todo una mentira del mundo. A veces nos hace creer absurdos para hacernos sentir mejor…para dejarnos respirar.
Yo también te había olvidado por completo y también era una mentira; los espacios de tiempo que rellenamos desesperadamente con olvidos cementándolos de actividades, locuras, estreses, libros, etc… a veces no cumplen otra función más que desplazar el cobro de la factura de esos otros espacios vacíos que ahogan de forma mucho menos sutil; y es que el ser humano siempre fue así, de extraña condición; preferimos morir de muerte dulce, soñando que hacemos cualquier otra cosa, que morir ahorcados sabiendo que es una soga atada al cuello la que nos está ahogando… aunque el fin sea el mismo…e incluso aunque la causa sea exactamente igual.
Pues bien, justo en el momento en el que pensé que te había olvidado, que me habías olvidado, que el frío había pasado y el calor agobiante también estaba por pasar…en fin, parece ser que seguías dándote cuenta de que yo existía. El reloj no “sprintaba” a la velocidad a la que yo me había ilusionado que lo hacía.
Vuelve la pesadilla, el horror, los recuerdos, el resquebrajarse del cemento mal mezclado, el reabrirse de un libro que durante mucho tiempo estuvo abierto, violentamente alguien cerró, y por inercia vuelve a abrirse sin ayuda de nada ni de nadie…
Tan sólo hace falta vivir en un mundo de mentiras para darte cuenta de cuándo una verdad es demasiado evidente.

Como la vida misma…como una vida que murió hace tiempo, como una vida vacía, como un recuerdo parado en el tiempo que espera a ser recuperado para morir en el intento.
¿Qué es preferible, un recuerdo o una mentira?
¿Vida inútil o vida vacía?
¿Sueños fragmentados o la muerte de los sueños?

Como la interpretación de la personalidad de Amelí; alguna vez oí que era fantástica porque hacía enormes las cosas muy pequeñas, pero nunca creí que eso fuera verdad. Nunca tuvo oportunidad de tener nada más que sueños y soledad; nunca tuvo infancia y por eso se negó a crecer; mató sus sueños y los llevó a la realidad de un mundo que siempre acababa degenerándolos… ¿pero qué es lo que sentía?? ¿frustración o felicidad? ¿o nada?

Yo sólo supe que te acordabas de mí y quise huir muy lejos porque entendí la mentira del tiempo…

Para aquellos que intentan no evadirse con sus sueños...sino conseguirlos.

2005-07-25T01:51:00.000+02:00

Hacía ya tiempo que había abandonado esto de escribir aquí...pero hoy, 24 de Julio, casi un mes después de que subiera a la web mi último cachito de angustia, alegría, dolor o rabia (ni me acuerdo ya), lanzo esta otra propuesta: una oda por todos/as aquellos/as que mantienen una vida luchando por los sueños que, a su entender, son posibles de conseguir e incluso moldear con las propias manos . Para esas personas que nunca se cansan de pensar en la forma viable de hacer viables los sueños dirigidos hacia la transformación de un mundo mejor... esta es mi especie de oda, sin llamarla así, porque (sin razón alguna) siempre odié ese término.

Los incansables cazadores de sueños posibles.

Algunos seres humanos nacen colgados de las estrellas
Y viven pendiendo de un hilo observando el rostro de éstas.
Algunos seres humanos mueren durante toda su vida
Ahorcándose del hilo que les sujeta a las más bellas.
Algunos seres humanos nacen ajenos a los sueños
Aunque de cuando en cuando ven resplandores y estelas
Y realizan alguna mueca, escépticos todos ellos,
Al escuchar el grito de soñadores a los que ahogaron su cuerda.

Pero hay otra especie distinta
De personas y de estrellas
Que no pertenecen a ninguna clase
De los que anteriormente se expresan.
Que conocen de la existencia de sueños
Pero sólo de los que se procesan,
O pueden llegar a procesarse,
Entre el hombre y la tierra.
Que desdeñan la condición
Del hastío y la apatía
Reafirmándose con el corazón
A soñar con la cabeza.

Todos los seres humanos nacen en caminos de estrellas
y algunos saben que el brillo no es posible de tomar;
más conscientes de que en su senda sería de rigor disfrutar
todos/as y cada uno/as del brillo de todas ellas
el sueño de estas personas no puede ahorcarles jamás
porque es el único sueño que, a pesar de ser posible…
sólo podrá alcanzarse con el propio caminar.

MucHo MÁS QuE DoS

2005-06-30T01:24:00.000+02:00

Rallando el nacimiento de un nuevo día comienzo a recoger las cenizas de lo que fue el día de ayer y no entiendo nada...nada encaja en el puzzle de mis horas, de mi vida.
Entreabro los ojos y no me daña la luz de la mañana porque no cabe entre las rendijas de mi persiana, siempre abajo, y no me molesto en estirar los músculos de mi cuerpo que se moverán sin tener en cuenta lo que pase, haga o diga; no puedo pedir una definición de qué es el mundo, qué es el ciclo vital que racionalmente seguiría como todo ser humano cuando lo más seguro es que el término universal creado para explicarlo no tenga nada que ver con la confusión que me dibuja. Ayer no era yo, hoy soy otra y mañana no me reconoceré ni en mi cuerpo ni en mi mente y desdeñaré todo lo que quise y pensé;
pero hay algo que no cambia en mi pensamiento inestable y perecedero; sé que la única verdad absoluta es que éste rueda de un extremo al otro de la balanza y se marea en el trayecto; cuando llega al lado que le corresponde se desenreda y permanece un corto rato estable y esclarecedor, pero se cansa de estar tan quieto y vuelve a saltar cuando las condiciones le acechan; ¿pero será cierto que la vida es una balanza o por error me pusieron a mí aquí? ¿o quizá resulta que a cada persona del mundo le toca un lugar en la balanza y cuando yo vine no había sitio ya?

Vivir dividida en una misma persona; ser además de diferente para cada persona con la que hablas ...diferente para tí misma para cada día en el que despiertas; no saber qué es un sentimiento porque el mismo sentimiento se transforma dependiendo del estado de ánimo, amor, amistad, deseo, odio, temor, miedo...y las actuaciones en virtud de los sentimientos son diferentes, distantes, divergentes...

Vivir dividida en una misma vida que son muchas vidas distintas; vidas producto de los saltos a los extremos paralelos, que nunca se tocan, quizá ni se miran; no sé dónde estoy, ni de dónde vengo, no sé porqué he terminado aquí viendo nacer un día que no debía de ser así, seguro...y no quiero ver nacer ninguno más, estoy cansada.
A la vista de que es imposible que surja de mi una persona firme, UNA, sólo una, con un mundo seguro y de significado sino puro al menos en cierto modo unificado por una trayectoria lógica... ¿qué hago, me dejo caer?¿me quedo aquí con los ojos entrecerrados? no quiero ver amanecer.

Allí quedó...

2005-06-30T01:14:00.000+02:00

Yo tuve una vez unas niñas con deliciosas sonrisas
Que a lo largo del tiempo, allá por preescolar, fueron desdentando.
Pasaron los años y sus dientes brillantes ya no me sorprendían porque lo que en verdad lucía eran las sonrisas que asomaban después de horas y horas de enternecedoras canciones que yo sólo admitía como estilo propio porque me unían a esos dientes que había visto crecer desde preescolar (o quizá no tanto…).
El paso del tiempo no parecía ser más efímero las mentes de las niñas que en el reloj y las sonrisas comenzaron a tornar llanto tras los rituales de canto; “no os vayáis nunca, por favor, no os vayáis nunca, no aguantaría vuestro desamparo…” y así comenzamos a empujar a las manillas de los esféricos y crecimos y crecimos y cerramos las gargantas, y cerramos hasta los labios, nos cerramos las miradas…

Yo tuve una vez unas fotos con deliciosas sonrisas en las que no podía verse el proceso de desdentando, ni el porqué de las sonrisas, ni los causantes de unos ojos rojos y los tímidos dientes asomando a aquellos labios tras un canto provocador de llantos. Tuve fotos de abrazos y besos y tuve fotos de posados; tuve fotos de los antes , tuve fotos de todo en medio…y no tengo fotos de cuando el transcurso de nuestras vidas anunciaban el final de todos aquellos recuerdos. Y quise romper las fotos pero mejor las olvidé en algún lugar… donde pueda encontrarlas cuando haya olvidado el verdadero y propio recuerdo.

Ahora la vida no es vacía porque insiste en otras cosas, pero demanda de alguna clase de contacto con aquellos juramentos de no hacernos nunca mayores…bajo ningún concepto; nuestras canciones no lo decían pero lo llevaban dentro; el juramento de permanecer para siempre estridentes, calladas, abrazadas o discutiendo; el juramento de quedarnos en algún sitio, paradas…a ver cómo pasa el tiempo y a reírnos de él, siempre desdentadas, siempre sonriendo.

“Me dejasteis vestida de verde a pesar de que sabíais que odiaba ese
color; aquí, en el país de jamás, donde Alicia pretende colonizarme con
su país de las maravillas y, sinceramente, no la aguanto; no quiero
más que ilusiones, de nuevo, sincera espontaneidad… sin verde,
sin Alicias a través del espejo; quiero un tiempo que se mueva sin uti-
lizarnos de manilla. No quiero vestirme de verde. Quiero administrar
aquella vida que se me quedó allá…se me quedó…”

Bienvenida Otra VeZ

2005-06-27T01:02:00.000+02:00

Algo llama a la puerta de mi mente;
Creo que viene la locura a pelearse con mi estado de paz.
Yo, sinceramente, me siento incapaz,
De entre ellas entrometerme.

Como siempre, y en todo momento me digo…
Que gane la más fuerte.

Yo mientras me tumbo en el suelo,
Mientras escucho tintineos
Que no sé de dónde provienen.
Además voy a eludir mi imagen en el espejo
Porque no quiero escuchar que intente convencerme.
Voy a renunciar a pensar en algún consuelo
Y voy a cargarlo absolutamente todo en mí
Y así que la inspiración me enajene,
Como el hielo, fríamente, suavemente….

Y ahora cierro los ojos, duele el mundo en mi cabeza,
Y el tintineo se convierte en estruendoso ruido rasgado.

Ha terminado la pelea y siento gran desasosiego
Pues locura impera de nuevo, marchándose cordura a otro lugar;
Conviviré con ella durante algún otro tiempo
Y la verdad, francamente…no nos llevamos tan mal.

Una enseñanza de Hermann Hesse en el "Demian"

2005-06-24T16:31:00.000+02:00

“El sueño no está completo, ha olvidado usted lo mejor”
Y podía suceder que yo volviera a recordar nuevos fragmentos y no pudiera comprender cómo antes los había olvidado.
De vez en cuando me sentía inquieto y los deseos me atormentaban. Creía No poder resistir verla junto a mí sin estrecharla entre mis brazos. También esto lo notaba en seguida. Una vez estuve varios días sin aparecer; por fin volví confuso y ella me condujo a un lado y me dijo:

-No debe usted entregarse a deseos en los que no cree. Sé lo que desea. Pero tiene que saber renunciar a esos deseos o desearlos de verdad. Cuando llegue a pedir con la plena seguridad de que su deseo va a ser cumplido, éste será satisfecho. Sin embargo, usted desea y al mismo tiempo se arrepiente de ello con miedo. Hay que superar eso. Voy a contarle una historia.

Y me contó la historia de un muchacho enamorado de una estrella. Adoraba a su estrella junto al mar, tendía sus brazos hacia ella, soñaba con ella y le dirigía todos sus pensamientos. Pero sabía, o creía saber, que una estrella no puede ser abrazada por un ser humano. Creía que su destino era amar a una estrella sin esperanza; y sobre esta idea construyó todo un poema vital de renuncia y sufrimiento silencioso y fiel que habría de purificarle y perfeccionarle. Todos sus sueños se concentraban en la estrella. Una noche estaba de nuevo junto al mar, sobre un acantilado, contemplando la estrella y ardiendo de amor hacia ella. En el momento de mayor pasión dio unos pasos hacia delante y se lanzó al vacío, a su encuentro. Pero en el instante de tirarse pensó que era imposible y cayó a la playa destrozado. No había sabido amar. Si en el momento de lanzarse hubiera tenido la fuerza de creer firmemente en la realización de su amor, hubiese volado hacia arriba a reunirse con su estrella.

-El amor no debe pedir- dijo-, ni tampoco exigir. Ha de tener la fuerza de encontrar en sí mismo la certeza. En ese momento ya no se siente atraído, sino que atrae él mismo.

Un tiempo después me contó otra historia. Se trataba de un enamorado que amaba sin esperanza. Se refugió por completo en su corazón y creyó que se abrasaba de amor. El mundo a su alrededor desapareció; ya no veía el azul del cielo ni el bosque verde; el arroyo ya no murmuraba, su arpa no sonaba; todo se había hundido, quedando él pobre y desdichado. Su amor, sin embargo, crecía; y prefirió morir y perecer a renunciar a la hermosa mujer que amaba. Entonces se dio cuenta de que su amor había quemado todo lo demás, de que tomaba fuerza y empezaba a ejercer su poderosa atracción sobre la hermosa mujer, que tuvo que acudir a su lado. Cuando estuvo ante él, que la esperaba con los brazos abiertos, vio que estaba transformada por completo; y , sobrecogido, sintió y vio que había atraído hacia sí a todo el mundo perdido. Ella se acercó y se entregó a él: el cielo, el bosque, el arroyo, todo le salió al encuentro con nuevos colores frescos y maravillosos; ahora le pertenecía, hablaba su lenguaje. Y en vez de haber ganado solamente una mujer, tenía el mundo entero entre sus brazos y cada estrella en el firmamento ardía en él y refulgía gozosamente su alma. Había amado y, a través del amor, se había encontrado a sí mismo. La mayoría ama para perderse.

SiN máS

2005-06-24T14:53:00.000+02:00

Sucumbirá la esperanza de nuevo;
Volverán a palidecer las ganas de abrazarnos
Te irás lejos…quizá muy lejos.
Lejos de nuestra lucha por mantener la ilusión
Que sobrevivía en alguno de nuestros sueños;
Por fin el corazón calla,
Y se queda como muerto…
Otra vez.
Sintiendo perecer los ánimos y las fuerzas
Comenzamos a desinflarnos, te hallo triste y muy pequeño
No quiero permitir que los llantos nos reinserten
En la apatía de vida, de muerte y de ensueño.

Y yo me voy poco a poco a morir
Lento como muere el día
Apreciando cómo crece la agonía
Decayendo todo aquello que me invitaba a vivir
Tan alegremente…sin artificios.

Sólo un empujoncito, tan solamente uno más
Una mano que levante estos cuerpos tan cansados
Un Guía por el camino incesante de la angustia
De esas necesidades impropias que no podemos saciar.

La vida es una lucha eterna;
Luchar contra aquello que no nos permite caminar
Luchar contra el cansancio que te causa el propio camino
Luchar, luchar, luchar…
Vida y lucha son lo mismo
Y no nos podemos cansar
Pero las piernas se cargan de no poseer destino
Y el corazón se cansa también de bombear.
Ayúdame a responder, ayúdame a caminar…
Seas quien seas…
¿nunca te has sentido igual?

Como las cosas que son...y no son.

2005-06-23T16:13:00.000+02:00

Como los cuentos que duermen
En las almas de los niños
Y recorren los parajes
No hallados en ningún lugar.

Como los días que mueren
Incluso antes de haber nacido
Al montarse en carruajes
Destino al país de `Jamás´.

Como las mentes que olvidan
Qué fue aquello de soñar
Porque era doloroso
No alcanzar nunca los sueños.
Como los ojos risueños
De quien no quiere llorar
Y se evade en un instante
En mil sonrisas sin dueño.

Como el canto en las mañanas
Que se cansan de cantar.
Como las pesadillas que acechan
Las noches de desconsuelo.

Como esas explicaciones que nunca explicarán
Porqué aparecimos tantos…en un mundo tan pequeño.

Como tus días,
Como los míos,
Como la ecuación que entrelaza
Nuestras vidas por necesidad.
Como la soledad
Cuando nos divide
O como cuando uno mismo se sirve…
De este mundo enloquecido.

Eterno retorno al final

2005-06-23T15:49:00.000+02:00

Retornando al ya viejo mundo, ampliamente conocido, sin duda en este momento, rigurosamente reconocido, de la suave soledad.
No hay escapatoria porque sus verjas no son las de una cárcel cualquiera; se cierran y se abren en el ámbito de un universo infinito que es el del propio yo. La acotación de la personalidad es aquello a lo que bien podemos someter bajo la jaula de la noción, tan extensamente delimitada, de soledad.
Para encontrarnos solos/as no nos hace falta tener un vasto conocimiento del mundo. Ni tan siquiera es necesario reconocernos a nosotros/as mismos/as en el momento en el que nos reflejamos en el transparente sueño invertido de un espejo que poco dice al respecto de nuestra situación. ¿Quién soy yo y dónde estoy exactamente ubicado/a en este trasiego de emociones mundanas?
Es curioso cómo muchas personas son sorprendidas al descubrirse desamparadas y absolutas, objetivas, del resto de la gente que las rodea: solas. A pesar de ser interactivas, de estar siempre rodeadas.
Tras mucho tiempo encerrada en esta misma situación, y pudiendo de vez en cuando, en momentos muy concretos, haber salido tímidamente de ella; tras haberla analizado paso por paso y haberme objetivado a mí misma, pude hallar luz en determinados aspectos concretos.
El mundo solitario, embargado de pleno de todo aquello que me resultaba conmovedor y sustentador del alma (o mejor llamémoslo mente o conocimiento por si la anterior palabra pudiera tener connotaciones demasiado espirituales) por el contrario se mostraba eufórico y embriagado de extrema superficialidad que no resultaba difícil de comprender; pero era camino escarpado para encontrar por allí una propia identidad y tan sólo servía a aquellos que deseaban embotar su alma y desaliñar su conocimiento.
Habiendo descubierto tal entramado de relaciones en el mundo, tan sólo dos vías eran posibles: relegarme a un mundo propio forjado por mí misma con la ayuda de fuentes cuidadosamente elegidas, un mundo sin duda empobrecido por la carencia de algo externo y que debía alimentar mediante lecturas que, de forma muy lenta, irían descubriéndome que la forma natural humana era aquella por la que yo no había optado y, que como un águila obligada a vivir en el mar, algún día mi destino sería ahogarme en el conocimiento de aquello que no era mi propia naturaleza u ofrecerme al mundo consciente de mi conciencia e intentando que, por evolución de la especie (vaya inocencia la mía) ciertamente el ser humano llegara algún día a inclinarse de forma natural hacia el conocimiento, hacia el saber…primero de sí mismo y luego de lo demás y en ese intento ir encontrando, de forma espontánea, seres afines a la propia vida oculta, interior, que sin querer me había tocado cargar.

No me arrepiento (quizá tampoco puedo) de esta cárcel libre de soledad. Pero vuelvo a ella como un crío que, tras haberse perdido, vuelve a los brazos de su madre corriendo cuando la reconoce de nuevo de entre lo lejano.

Sí, fue difícil descubrirte, pero no resultó complicado encontrar en ti algo paralelo que aliviara mi soledad.
No fue un sentimiento ni mucho menos parecido a “mal de muchos consuelo de tontos”. No aliviaría jamás mi sufrimiento tener constancia de que alguien busca, al igual que yo, de forma desesperada, la respuesta a mil preguntas que se mantienen desorganizadas en la mente, en el estómago, en el corazón. Rapiñando de aquí y de allá…me enseñaste, no sé si con conocimiento de causa, que el sustento y cimiento de todas aquellas cuestiones que fustigan el ánimo y nos repliegan a la soledad es el no descubrimiento de la propia identidad. Pero yo, al fin, he podido descubrirme un pequeño fragmento en ti.
Entre tú y yo existía una ventana opaca que, de repente, quién sabe porqué (no me gustaron nunca las cuestiones sobre azar) antojó abrirse de par en par y allí pude ver mi reflejo; en tus palabras, en tus miradas de vez en cuando perdidas en nada, en afán de altanería y presuntos decrecimientos en apariencia inoportunos…inesperados.
Eras yo con otra forma y otros rasgos de descaro. Con inquietud exacerbada de encontrar tu soledad en otras soledades… que me ofreciste, sin duda, y que volvieron mis ojos hacia un horizonte más lejano, nuevo, más allá de donde siempre había mirado.
Pero comenzaste a tornar a sueño y los amaneceres que comentaste aún estarán por ver.
Las conversaciones no han podido, todavía, alzar rumbo a otros vuelos. Se quedan en nuestros mundos, cada una en el suyo y se juntan aquí, en el suelo. Se entrelazan a duras penas, modestamente sin llegar a tocarse, como imágenes reflejadas, como un objeto y su imagen tras el espejo; figuras iguales que jamás coinciden en un mundo verdadero. Imágenes iguales en mundos paralelos.
Y de este modo yo me devuelvo a mi estado rezagado y torpe de soledad consumada. Pero cada vez que intente saber cómo he llegado hasta aquí, que me desespere por saber qué es lo que pasa, tendré el beneficio de una reminiscencia que es tu imagen para siempre grabada en alguna de mis respuestas. Y no en cualquiera. Si no en esa que se va formando para, cuan arquitecto, saber cuál es el modo en que ha de levantarse la infraestructura de una casa, castillo, fuerte o palacio de tal modo que no se derrumbe. Los cimientos de mi identidad.

Una promesa...para toda la vida

2005-06-16T01:02:00.000+02:00

Por qué no hacemos la promesa de una vez?
por qué la huimos a tientas y la acariciamos a oscuras;
por qué nos justificamos diciendo que es que quizá, que es que tal vez...
no sea cierto, de tal modo, que la queramos de veras.
Que hace daño hacer para luego deshacer,
en el caso de que las cosas se vuelvan contracorriente,
como cuando nos decimos que desdeñamos el ser
felices, sólo porque no logramos alcanzar el equilibrio
entre: dar vida y poseerla.
Por eso quiero hacer la promesa de una vez
vida, tú y yo, prometámonos ir unidas,
no quiero tener más miedo de lo hermoso que me des
ni quiero lanzarte al pozo de ilusiones malheridas.
Una promesa de jugar a ser amigas
para siempre,
de mirar con iguales ojos
las serpientes de vereda.

No vamos a abandonarnos nunca jamástras el día en que decidamos compartir nuestra promesa

Por si el corazón estallara

2005-06-16T00:49:00.000+02:00

Sentir que el corazón estalla a cada latido que intenta emanar sangre hacia el resto de las partes del cuerpo; lo noto…noto cómo la sangre se abarrota a la entrada mi cuello; fuertemente pega golpes el corazón contra mi pecho y me avisa de que llega el final del día, la hora de hacer balance, y no quiero…
No es amor; mi corazón no llama a estas horas para avisarme de esa clase de asuntos; mis músculos no se abarrotan ni noto los párpados rígidos cuando las fantasías son suaves y altaneras como lo es tal sentimiento. Al menos no esa clase de amor que cuentan los cuentos de hadas…
No puedo moverme; no se me ocurriría intentar pronunciar una mísera palabra porque tengo la sensación de haber olvidado hablar. Se agolpan las ideas en mi mente y no hay claridad en el pensamiento…necesito pensar…pero da miedo cuando no controlas demasiado ni tan si quiera tus propios procesos.
La respiración acelerada tan sólo suele ser una pista evidente de una angustia muy profunda que no suele ser tan explícita…que juega al escondite y se oculta para entretenernos; pero para ello llega justo a estas horas, para que el planteamiento pueda ser más íntimo y profundo…de veras agradezco que no avise a mitad de día. No ignoro por lo tanto que el balance es necesario y supongo que retrotrayéndome hacia mi interior, puedo dar cuenta de lo que hace acelerar mis procesos físicos, psíquicos…y quizá de este modo pueda ponerme en el lugar de muchas de las personas que me rodean. O quizá dar luz, o que me la presten, ante tal situación, si es que es algo normal en el ser humano.

En estos momentos intento proceder al orden confuso (aunque suene paradójico, no puedo llegar más allá) del saquito de ideas, conceptos y vivencias que me vienen a la mente por importantes. Las concreto por orden de preferencia y deduzco que, si llego a guardar durante un segundo más en mi caja torácica todo el caos que estaba fraguándose, hubiera estallado en mil fragmentos de miseria.
A día de hoy es difícil decretar qué son las cosas buenas, qué son las cosas malas…las subdivisiones en este aspecto son más fáciles de establecer y por fin logras darte cuenta de que tu vida está compuesta por eslabones de momentos que carecen de valor absoluto; momentos con buena apariencia, momentos con apariencia peor, e incluso momentos indiferentes que podrían pasar desapercibidos. ¡Vaya conclusión tan banal! La vida es como una escalera de peldaños de madera, algunos podridos, inestables, otros mejor conservados…pero a medida que vas subiendo eres consciente de la suprema inestabilidad en la que te hayas inmersa; cierras los ojos…y hasta ahora todo va bien, hasta que, puede que sí, o puede que no, caigas. El suelo, al fin y al cabo, es el lugar más estable que puedas establecer como cimiento, aunque no me gustaría plantarme eternamente en él…como compartimento vitalicio.
Los movimientos del corazón, esos que me vuelven loca y no me dejan descansar hasta que no les presto atención y les digo:” esperad un momento, yo os controlo a vosotros, no vosotros a mí…” y ellos se ríen de mi ingenuidad; esos que me dejan sin respiración, que a veces me hacen pensar en que definitivamente voy a morir de angustia…esos a los que yo digo ¡NO podéis ser amor!. El amor no sé qué es; incluso podría decir que es todo tan confuso…que cualquier sentimiento que pueda llevarte a amar se puede confundir fácilmente con amor, aunque aún no lo sea (puesto que este caso representaría sólo el proceso); también la dependencia al amor (la necesidad de amar) se puede confundir con amor cuando se proyecta en una persona desde aquella que se siente necesitada. El amor también puede ser un dolor ;esto se torna confuso en la relación entre el sentimiento y el sufrimiento (el sentir y el padecer) AQUÍ EL AMOR ya no implica amor, sino angustia; necesidad de estar viva por dentro, de sentir movimiento interior, de saber que existe algo que burbujea cuando asocias relaciones interpersonales con felicidad… Dejaré aún así, para el que quiera, abierta una CAJA DE MIMBRE abierta para más distinciones, que las hay, sobre los tipos engañosos de amor y las angustias que nos producen.
Angustia cuando no sabes expresarlo con palabras, porque a veces las palabras no se inventaron para decir cosas que pueden expresarse de otras maneras, incluso mediante el silencio…¿pero y si no puedes?
Angustia cuando te pierdes en el camino hacia el querer saber qué es el amor y piensas que todo es amor…o que el amor no es nada en realidad. Y es que hay tantos caminos que, a veces, la elección de uno de ellos se hace tan larga que cuando la decides…amor ya no espera al final del trayecto (¿o es que amor nunca estuvo ahí?).
Angustia cuando estás segura del amor pero no puedes hacer nada por descubrir el manto negro que lo cubre.
Vaya, parece que el corazón ha dejado un poco de palpitar…Ahora sólo estoy tan cansada…pero no de amar…ni de sentirme amada…sino de sentir que todo el mundo pudiera ser capaz de eso y sin embargo…el camino cansa y a veces, las personas, a mitad de la travesía, nos quedamos sentadas mirando hacia abajo; para siem

Quise entender qué era libertad...

2005-06-13T14:36:00.000+02:00

Desde que era muy pequeñita tus enseñanzas giraron en torno a que yo aprendiera a recibir con gusto todas aquellas cosas que pudieran caber en mis manos y deleitar mi cuerpo.
Me dijiste que era una niña afortunada porque la vida me había dado los usufructos de la felicidad más absoluta y yo, dentro de aquel palacio, aprendí a interiorizar lo que me repetías una y otra vez que denotaba la palabra libertad.
Sonreías cuando hablabas de ella, como si tú mismo la hubieras tejido con tus dedos y hubieras logrado hacer nacer y crecer de aquello el ave más hermosa que nadie hubiera podido jamás crear, impulsándola hacia el cielo dulcemente desde la palma de tus manos.
En ocasiones yo me dedicaba a tirarme en la hierba del jardín y a observar los pájaros; luego rodaba por el verde tres veces hacia la derecha y tres hacia la izquierda, con los ojos cerrados, para quedar de nuevo en el medio, que era donde me decías siempre que estaba la honradez; yo, por supuesto, quería ser la niña más honrada que nunca hubieras conocido aunque no supiera muy bien qué significaba y por eso, aunque tú no te dabas cuenta, tenía esa clase de pequeños rituales para conseguirlo, tramposos (quizá) y ocultos a tus ojos. Sacudía mis manos contra el césped húmedo y luego me tapada la cara con la humedad allí retenida para oler el color verde y sentir el no color del agua, el frescor de las mañanas que nunca cambiaban en aquel palacio de constantes primaveras húmedas y perfumadas. Y el disfrute de todos aquellos goces de infante, despertando los sentidos a los elementos de la naturaleza, más tu mano acariciando mi pelo antes de ir a dormir, completaba el ciclo de mis días y, efectivamente, me enseñaba a mantenerme receptiva ante cualquier donativo material o afectivo; a ser libre…a ser feliz.
Pasaron los años y en palacio las palabras se rompieron de tanto usarlas para lo mismo; comencé a aprender que los conceptos necesitaban tener siempre un significado concreto pero que se aburrían cuando los humanos no permitíamos que éstos fueran polivalentes…me dí cuenta de la pena que habría sentido la palabra rosa si en mi jardín yo jamás hubiera plantado rosas amarillas, de que se habría ido apagando el fulgor del rojo de todas las demás. Habiéndome percatado de tal cosa, y viendo que en un principio, allí en palacio, yo había sido una niña feliz pero poco a poco las palabras habían ido empobreciendo, caí en la cuenta de que tú siempre hablabas de libertad, libertad, libertad…
Si los conceptos concretos, con existencia en el mundo real, empobrecían y languidecían al verse atrapados en un solo objeto…¿Qué proceso habrían sufrido las palabras y significados del tipo de aquella tan bonita que siempre me repetías: LIBERTAD? De niña yo relacionaba a los pájaros con ella, al olor de la hierba, al frescor del rocío…pero llegaba el momento de liberar a la libertad y sentir el cosquilleo de las plumas agitándose en mi propia espalda. Decidí salir silenciosamente del palacio, sin que tú te enteraras….

Mis alas no funcionaron nunca puesto que, una vez estuve fuera de palacio, comprendí que la realidad era demasiado rica y ya no me hacía falta soñar con alas para alzar el vuelo. Me mantuve en estado de shock absoluto durante un lapso de horas, quizá días, bastante amplio y te odié con toda la honradez que me habías enseñado allí encerrada. Más tarde pensé que era absurdo seguir con un odio infundado, puesto que quizá tú nunca habías poseído inquietudes ni salido de palacio… lo siento, pero la verdad es que cuando pisé fuera de aquella bacanal de lujos y bienes materiales, entrelazadas con el cariño que cuando acariciabas mi cabello me prestabas, no pude asociar la palabra más bonita que tú me habías expresado con nada existente fuera. Nada de lo que había percibido dentro con respecto a la palabra libertad se relacionaba con lo que aquí fuera hallaba; aquella palabra no se aburrió como otras muchas, sino que parecía desaparecida por completo. Pensé que podría encontrarme incluso el horrible espectáculo de algún niño llorando con ella, muy quietecita, entre sus diminutas manos ennegrecidas.
No ocurrió nada de esto; comprendí más adelante que algunas personas no tienen el mismo concepto de libertad que otras; comprendí que algunas, como yo cuando jugaba a ser libre, creen tenerlo pero carecen de conocimientos y tan sólo sospechan qué puede llegar a ser porque otras personas han manipulado su percepción del “ser libre”; hay otras, sin embargo, que el conocer la “no libertad” y la más pura miseria,( que fue justo lo que yo vislumbré cuando salí de palacio, una palabra de la que tú, por cierto, jamás me habías hablado: necesidad) les ha llevado, por dicotomía, a tener un conocimiento sutil de lo que puede llegar a ser:
Ni el padecer enormes necesidades puede dar la libertad, puesto que el deliberar continuamente cómo sobrevivir (mientras otros/as viven con demasiados bienes) te hace esclavo/a de tu propia supervivencia (y quizá de la de otros/as también).
Que el intentar encontrar la libertad en bienes materiales es absurdo porque si la libertad no es material, es imposible que esta sea alcanzada en lujos y riquezas, que son materiales; libertad significa no ser esclavo de nada ni nadie, y si los bienes materiales te esclavizan porque vives obsesionado/a con que ellos te darán la libertad…jamás podrás ser verdaderamente libre; éstos son un medio para lograr la supervivencia y quizá para alguna cosa más que sirva de complacencia, pero no el fin de una dependencia.

El teimpo encarcelado en el reloj

2005-06-12T17:19:00.000+02:00

Cantaba el templado ambiente de una mañana de primavera; el paseo matutino, camino hacia la esperanza de un día diferente en medio de la monotonía de la rutina laboral, se mostraba a duras penas cambiado con respecto al día anterior: el pato que ayer graznaba esta mañana no flotaba por allí, la mujer que repartía curruscos de pan a las palomas hoy había preferido sentarse en una escarpada roca, el agua parecía menos cristalina que los días anteriores en los que habían dado lluvias en el resto de la comunidad…
Parecía absurdo que el camino se acortara o alargara en función del dinamismo con el que despertara la mente por las mañanas, a pesar de la media hora exacta que la trayectoria duraba por el reloj, a veces 5 minutos podían convertirse en horas y horas de imágenes mudas y somnolientas; otras veces, no obstante, la mañana se despertaba con afán de charlatana amenizando el comienzo del día; quizá, iba pensando el buen trabajador mientras caminaba y accidentalmente olía el suave humo de las cafeteras desperezándose para un largo día de desayunos y sobremesas, el ser humano ha encarcelado al tiempo entre las manillas del reloj. A él, que habitualmente le gustaba salir de su casa con minutos de sobra para poder leer los titulares en negrita del periódico local, le resultaba un poco absurda la concepción del tiempo que poseía la mayor parte de la gente. Recordó al tendero del puesto de frutos secos como arquetipo de persona que, de ahora en adelante, ya no tendría como peculiar, sino como arquetipo exagerado de lo que la mayoría de la gente de la ciudad representaba: solía llevar un reloj en la muñeca derecha aunque no era zurdo; sin embargo decía que como lógicamente, siendo diestro, necesitaba utilizar dicha mano para todo, casi no necesitaba estar pendiente de la hora porque la hora iba a él con cada movimiento que realizaba. También llevaba en el bolsillo, siempre, un reloj muy antiguo que iba a cuerda y que, según él, jamás le fallaba; por si acaso el reloj de muñeca quedaba alguna vez enganchado, por puro accidente, con cualquier herramienta de trabajo que lo estropeara o se quedara abandonado algún día entre las nueces con motivo de la ruptura de su correa de piel sintética. Y es que este vendedor de frutos secos era un hombre muy ocupado, no se sabe muy bien en qué, y debía medir milimétricamente su tiempo para no malgastar un segundo de su vida; lo único que le preocupaba era que tenía tantísimos proyectos de futuro que el paso del tiempo (y el estrés supongo), decía, no le iban a permitir terminar todos los asuntos pendientes; comentaba que ya tenía casi cincuenta años, canas, alguna arruga que le entristecía el rostro y unas piernas que comenzaban a fallarle… vaya, será pura casualidad que las cosas que más fallen sean aquellas que constan de movimiento mecánico y sistemático…como los relojes del tendero; como su propia vida.
Pensó el que caminaba tranquilamente hacia su lugar laboral que la vida constaba de tiempo, sí, eso era indudable; pero pensó también que la vida no podía ser evaluada por los años que se han vivido o los que quedan por vivir, porque si algo es claro es que podemos estar seguros/as de que hay ciertas cosas que han pasado y podríamos meterlas a la bolsa del tiempo ya vivido, pero no sabemos cuántos minutos tiene la bolsa del tiempo que queda por vivir y eso es algo no definible ni mediante manecillas, ni cronómetros (si es que la vida…no es una cuenta atrás), ni por las canas que hayan crecido o por las que hayan dejado de crecer comenzando a caer; liberemos al tiempo de los relojes, pensó el que paseaba y pensaba en que su día iba a ser diferente y, aunque sometido al tiempo, siendo consciente que el tiempo no se mide en función de los minutos, sino en función de lo vivido y disfrutado, aprovechado o sin aprovechar..

Conocer para querer

2005-06-12T13:18:00.000+02:00

Vamos a sumergirnos en el interior de los mundos que hay encerrados en cada uno /a de nosotros/as.
A veces te preguntas porqué de repente eres tan capaz de odiar así como de querer a mil personas a la vez; ya han especulado muchos/as al respecto, pero yo comulgo con una de las teorías que quizá sea la más evidente: somos seres sociales por naturaleza, lo queramos o no, nos guste o no. Y es que hay muchos días en los que no cambiar de acera cuando ves una cara conocida a la que sonsacar un cachito de mundo interior, cuesta tanto como llevar en la frente un cartel de una masa de 80kgs en la que ponga “no me molesten”. ¿Cuáles son los ojos con los que hemos de mirar al mundo?
No sé porqué, comienzo a ser de la opinión de que el mundo es un fantoche y algunos/as somos zapadores de maravillas interiores que se hayan escondidas en el fondo de las personas. No se puede amar a lo que no se conoce, pero cuanto más grande es el conocimiento de una cosa más vulnerable serás de amarla (esto es, con otras palabras, lo que ya dijo Erich Fromm). La razón de todo esto he intentado encontrarla en diversos lugares del pensamiento humano y las conclusiones han sido bien poquitas…pero creo que puedo llegar a decir que el hecho de que, aun inconscientemente, podamos ver en “el otro/a” un alter ego, supone encontrarnos muchas veces en medio de nuestros mundos caóticos; la riqueza del ver actuar, del ver solucionar, del poder pedir opinión, que te la pidan…del poder no pensar en términos individuales (por mucho que se empeñen en ello) y llegar a suponer que el conocimiento de los/as otros/as aportará soluciones a tu vida porque también es la suya, llegará a crear unos vínculos que en nada se parecerán a la dependencia enfermiza, sino que tendrán todo que ver con la necesidad de obtener soluciones, ¡a veces hasta problemas! Y sobre todo la necesidad de crearte una imagen propia porque las demás personas son espejos de lo que nosotros/as mismos/as somos…¿no es cierto que la personalidad es una construcción?; solos/as en el mundo jamás lograríamos aprender que la genialidad de la gente está en el conocimiento que poseas de ella…y en lo mucho que te sirva a ti mismo/a para llevar a cabo tu propia vida.

Por esto mismo, sólo me gustaría agradecer a toda esa gente que sigue buscando dentro de las personas y no se quedan indiferentes ante el exterior…y a todas esas personas que me dejan escarbar en sus palabras, sentimientos, en sus mundos interiores…porque así he aprendido a amar (las).

Echar de menos

2005-06-11T13:12:00.000+02:00

No quiero que te vayas y jamás has estado conmigo; es la sensación de haber compartido un sueño tan grande sin haberlo soñado nunca; es el saber al fin que hay vida más allá de la periferia, que no es todo fulgor aparente, que desde dentro se irradian cosas diferentes a las que simplemente se dejan exponer desde fuera.

Aprendiendo al fin que no todo radica en sonrisas que a veces son carcajadas…y a veces vienen con desgana. Que sobrevivir es más fácil con un beso que se dirija justamente a tu mejilla y no simplemente al aire, con un abrazo que apriete y no deje caer las manos en la espalda del abrazado; mucho más fácil cuando al llegar a casa, o incluso antes, cuando las ganas menguan y el humor escasea…no hace falta decir nada porque hay algo conectado siempre a ti, una medicina constante, que cura lo que te pasa, que sabe meter el dedo en la llaga sin causar dolor.

Descubriendo, al fin, qué es lo que tuve, qué es lo que tengo y qué es lo que me falta.
No quiero que te vayas jamás, aunque no estés conmigo… sueño enloquecido de ansias de ser feliz sólo esos ratitos que estoy contigo, que sé que estás ahí.

En fin, desentrañando de entre la vorágine de todas las personas del mundo que soy, sin más, un pegote de cera, inmóvil, incapaz de ser interactivo de esa forma que propone el universo en la naturaleza. Tristeza que se disfraza de efluvios de alegría. Hablar, hablar, hablar….para decirlo todo en silencio. Amores que nacen y mueren para dar paso a absolutamente nada. Recuerdos de banalidades que me pican en la espalda…porque ya no los tengo y os echo tanto de menos... canciones en serio y canciones idiotas, las leyes del universo derogadas por nuestros actos, las tardes de verano estampadas contra el césped y las conversaciones sobre algo que voló…cómplices de pesadillas convertidas tantas veces en lágrimas…ahora no existe nada, ya ni siquiera dolor.

La amistad es eso, mucho más…pensar que tal vez toda una vida(hasta donde llegue) está depositada y requerida en esos ojos adivinos que no es que adivinen, que es que sienten…